雪漠:对第一次“受伤”的记录

2014-05-01 07:12 来源:www.xuemo.cn 作者:雪漠
摘要:所有的价值,都来自于升华后的心灵,没有升华,敏感就没有意义。它唯一的意义,就是印证了佛说的“有漏皆苦”。

对第一次“受伤”的记录

雪漠

记得我说过,雪漠作品中的人物都是雪漠,坏人是我打死了的雪漠,好人是我向往或实现的雪漠。这是有道理的。

从过去公布的那些日记中,你定然会发现我三十三年来的变化,了解我的朋友也都知道,年轻时,我是非常偏激的,有一种宁为玉碎不为瓦全的刚烈。

所以,在我过去的性格中,是有嗔习的。后来,窥破了虚幻之后,作为烦恼的嗔就没有了,那嗔习才渐渐没了。就是说,我可以明辨是非,却不会执著于是非,生起烦恼了,那烦恼,便是人们所说的“仇恨”。因为我知道,无论啥,很快就过去了。

不过,这是三十三年后的事了,在我早年的日记中,那嗔习是非常明显的,你可以看看下面的这篇日记。

1981626 星期五

给程写的信,寄出已好些天了,她一直没有回信。我真的很想知道,她到底咋想?我也是有尊严的,却受到了这样的漠视,凭啥?

我爱我的家乡,爱我的父母,爱我朝夕相处的同学们,也爱我的事业,我愿意为它献出我毕生的精力,做一个真正有益于人民的好教师,而且,我既不愿被人控制,也不愿控制别人,更不会将自己的幸福建立在别人的痛苦之上。我想,有着一腔真情,有着远大志向,有着高尚品格的我,应该是值得女子去爱的,但是,我不仅常常沉浸于不被理解的痛苦之中,有时还得不到回应。

为什么我火热的真心,却换不来真情呢?这太不公平了。

难道是因为我太幼稚吗?是的,我没有经历过风风雨雨的时代,没有走过充满泥泞的小路,所以总是对一切充满了美好的幻想,不知道世界上还有假恶丑,但我从来不觉得这是一件丢人的事情,我觉得,这种个性,远比一些阴谋家和存心想要陷害别人的人,来得更可贵。

我也不需要别人的同情和怜悯,我不是弱者,更不是懦夫,虽然我也并非勇士,但我知道,生活的道路,是需要自己去探索的,被人同情,被人怜悯,意味着自己的无能。那不是我所追求的。我是一个有血性的青年,不管世界怎么样,我都要坚持自己的梦想。

这样的我,为什么得不到别人的爱呢?

难道正是因为我太幼稚和单纯?还是因为我家境贫寒?或是因为她被深深地伤害过,怕我会加深她的伤口?还是怕自己会伤害我,宁愿狠心地“割席断交”?

她过去那些虚情假意、堂而皇之的“理由”,和对我的好心“劝告”,都不是我想听的,我只想听她说出自己的心里话。

但这些理由,同样让我很难接受。

因为,家境贫寒只是暂时的,将来我工作了,成了作家,这种情况很可能会改变的;爱情的创伤也没啥可怕的,只要有了新的爱情,心灵的伤口,就定然会痊愈的。最后一个理由,就更不值得提倡了,因为,既然我已经提出了这种“荒唐”的问题,就做好了各种准备,什么都能接受的。哪怕,将来遇到灾祸、疾病和意外(写到这里,我的心狠狠地收缩了一下),我也会毫不犹豫地跟她结合。

对这次相遇,我是很珍惜的,但为啥,我却得不到回应呢?难道,我的一颗真心,还不能让她感动吗?虽然她的冷漠没能扼杀我的爱情,但这盆冷水,叫我清醒了许多。我也在思考,她是不是一个值得我爱的女子?要是,将来她进一步地伤害我的自尊,我的爱情之火,可能就会完全熄灭的,我绝不祈求人用“爱情”或同情来“施舍”我。

如果她真是因为我的幼稚单纯,或是家境贫寒而拒绝我,她日后,就一定会后悔的,因为,我一定会成功,爱情的挫败,并不能让我颓废,更不能否定我的价值。我一定会成为优秀作家的。

哎,人生的苦果,未免太酸涩了,现实的道路,也未免太曲折了。我真希望,自己能将挫折当成生命的营养,尽快地成长,尽快地成功。不过,我也相信,这只是一时的打击,它定然不能让我长期苦恼下去的。

从此以后,我要更加拚命地学习,实现自己的理想和志向。

其实,比起爱情的创伤,自尊心受到的伤害,更让我难受。那女子并没有王昭君之貌,也没有李清照之才,凭啥不尊重我呢?

那时,她口口声声地说,自己要节省时间,她真是为了这个,才拒绝别人的爱情吗?她现在,真能如此科学地分配时间,做到一切都井井有条,不被所谓的琐事干扰吗?她真能一直坚持到成为医学家吗?

姑娘们在面对爱她的男子时,总是显得傲气十足,把纯洁和美貌当成炫耀的资本,却不知道,心灵的纯洁,远比肉体的纯洁更加重要。她们为啥不想想,如果对方也用同样的借口来拒绝她们,自己会有啥感觉呢?

我虽然总是用玩世不恭的态度来发泄闷气,但我从来不想欺骗别人,也不想伤害别人,更没做过任何一件直接伤害别人利益的事情。这些,已能证明我心灵的纯洁了吧?难道,这不是一个值得自豪的优点吗?

希望那些高傲的女子,不要只懂得肉体的纯洁和物质条件的优越,也能看到纯洁心灵、高尚品格的可贵!

看到这里,我又笑了。

这还是雪漠吗?

在我早年的日记中,这类内容很多,有时会叫人笑掉大牙的,但也不是完全不可取。现在看来,那文字中,甚至有点陀思妥耶夫斯基的味道呢。

这篇日记里提到的“程”,便是我在电厂遇到的那位女子。此时,她已到外地读书了。那时节,我们每晚睡前,都会讲一段自己过去的故事,往往是围绕爱情的,我没有难忘的记忆,就谈了那位电厂女孩,于是,同学们就极力怂恿我,叫我给她写封信。记得那时,全班同学你一句、我一句地,拼凑了那封有那么点意思,却没有明显感情的“情书”,然后,就前呼后拥、兴高采烈地,跟我一起到邮局,投下了那封信。

那过程,甚至成了班里的节日。

当时,大家每天都会围了我,去校门口等邮差,没去的同学,也每天问我:收到回信了吗?收到回信了吗?所以,那时的我,定然觉得很丢脸。

于是,我就写下了上面的这篇日记。

那时节,很少和女性交往的我,是非常敏感的。这敏感,也许成就了我的作家天分。瞧,人家只是没回信(后来我才知道,她根本不知道有人给她写信,那信,在卫校收发室的窗台上放了好几天),就惹来了我那段有趣的辩论。在我早年的日记中,有许多此类内容,那时,我经常通过一个小细节,就无限地发挥想象,进行分析,不亦乐乎。

若是不看内容,不管格局,不论境界,这种深入分析的天分,就有点像我后来发在华人佛教上的《“念佛往生”的误区》那类文章了。只是,后者明显没有了烦恼,没有了计较,而多了一份明白。

从这些日记中,大家可以看出,十八岁时的我非常敏感,容易受伤,许多时候,别人一个不经意的动作或细节,就可能会伤害到我。这一点,成了我写日记的原因之一。如果说,我有作家的天分,这种敏感,或许也是其中之一。

不过,如果只有敏感,却不能升华的话,也是没有多大意思的,它只能给人带来烦恼。所以,如何让敏感生起妙用,比敏感本身,要重要得多。单纯敏感,却管不住自己的心,不明白那嗔心和外境都会很快过去,就不能息灭烦恼,也无法成为作家,至少,成不了真正的作家。

在以前的书中,我也谈过这一点。我心中的作家,首先要有高尚的人格,而他所有的作品,其实都是在用文字,流淌他的人格和智慧,所以,文字不是最主要的,最主要的,其实是文字背后的东西。有了这个东西,敏感才能生起妙用,让你写出有价值的文章;没有这个东西,文章就变成了一点点情绪。你想,要是没了我三十三年后的变化,前面的日记,不就变成一种纯粹的自言自语了吗?要是能让人升华,也很好,只是,没有了智慧的熏染,单纯用情绪感染别人,那作用,又能持续多久呢?所以,我希望,读这些文章的朋友们,不要只看三十三年前的我,也不要只看三十三年后的我,而要看那个过程,看看那个孩子,是如何从种子长成大树的。

所有的价值,都来自于升华后的心灵,没有升华,敏感就没有意义。它唯一的意义,就是印证了佛说的“有漏皆苦”。所以,明白之后,对于我享受到的那份清凉,我总是非常珍惜。

——20140501写于雪漠文化网(www.xuemo.cn

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