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我的改变(征文)

2013-05-27 07:32 来源:雪漠文化网 作者:游龙 浏览:35807946

我的改变

——我读《光明大手印》书系(征文)

文\游龙

“不快乐”三个字,从小在我心里萦绕着,挥之不去,高兴像是昙花一现一样,而伤心却有千百般的理由,记得每次过生日的时候,我都用哭泣把自己感动的一塌糊涂,仿佛自己就是那世界上最不幸的孩子,上帝那幸福的阳光为啥从来不曾照耀到我呢。外表冷傲,内心却脆弱孤寂的要死,看到别人嬉笑融融,而我却像个局外人。我像是个被流放的灵魂,总是感到无际的冷。你能知道三伏天的大夏天独自缩在被子里,那冻到骨髓的冷从里面往外渗吗?

父母的宠爱,亲人的关爱,却没能温暖我那颗冰冷的心。直到遇到我现在的丈夫,恋爱时对你的那个好,让你以为从此以后就醉在好里了,但最后才发现原来是个比我还孤寂的人,不知道从哪里看到的,两个冰冷的人冻伤的肯定是那个还有点温暖的人,说不清楚是谁更温暖些,但是冻伤了两个人倒是真的。于是,老是陷在埋怨伤心中,背井离乡的我真的是被遗弃了,说女人是水做的,为什么我的眼泪就那么的多?每次在夜里哭着睡着,而那脆弱的心,为什么没有被咸咸的泪水腌透呢?那痛苦依然清澈明晰。

每天在家和单位两点来回走动着,老是觉得恍惚,在外人看来那样一个妙人,自己的内心却残败不堪,每每看看那街头亲密的小两口,就会不自觉地扎痛心。说出来可别笑我,很小的时候,就认为只有两个人相爱了,才可以生出孩子来,那时对什么强奸犯,然后怀孕的事情,觉得不可思议。长大了,那不过变成了儿时的一个梦。我一遍遍地问自己,为什么不能好好相爱的?其实再脆弱的心,也是会被时间腌的麻木。想想人生也许就是该如此吧,网游、网购、瑜伽之类的让自己陷在里面,我现在明白了很多人为什么爱泡在无聊的事情中,因为真的是一旦清醒点,就会无数的痛啊。但我还在无数次的迷茫中挣扎,那惨烈的心可想而知。

就这样麻木的日子也是过的飞快,十年过的和十天其实是差不多的。我老是在问自己,我此生注定是要如此的不幸吗?还好,上天还是关注我的,我碰到了一个练瑜伽的老师,很好的一个人,基督徒,灵修爱好者,每次和她练瑜伽心里都觉得轻松了很多,在她的推荐下看了些灵修的书,心里也是平稳快乐了很多,但是矛盾依然在心里纠结着,就好像是每次去了她家,会好一些,离开了,又回到以前了,那些书,也只是夏日偶尔的一丝清风,却吹不去心头的热恼。偶尔接触到了佛法的一本书,我被他迷住了,我发现我追求的东西原来在那里,你能想到一个渴了太久的孩子见到水的那份迫切吗?于是,我开始了疯狂的买书,只要是网上畅销的的宗教类书籍,都买,但看懂的大多都是一些比较浅显的,太深的我自己也是看不懂的,我利用一切的空闲时间在看别人认为很生涩的东西,但是因为没有人给系统的讲解,我觉得我像个在黑暗里乱转的没头苍蝇,知道光明在,但就是找不到,常常是把自己弄得晕头转向,你知道看书看的头疼的感觉吗?我觉得我经常就是这样。

就是在这样一种状态下,我买了雪漠老师的《大手印实修心髓》,但是说句实话,我当时是看不进去的,在书柜上充当摆设了很久,直到买了《无死的金刚心》,我深深的被吸引了,那么一本厚大的书,我看的醉了,不想下班,不想吃饭,就想看书,你能理解这种感觉吗?走在下班的路上,我沉浸在那种梦里了,好像自己变成了小说的人物。莎尔娃蒂的痛我明晰地触摸到了,琼波浪觉的寻觅变成了我自己的寻觅。我仿佛看到了天光中不一样的色彩,人生其实可以不同的,难道一味的索取,就能快乐吗?难道更大的权力,更好的房子、车子,就能幸福吗?难道我的快乐就是在和别人的比较中产生的吗?那个看到风中萧立乞丐的我,为什么如此麻木不仁呢?我不想这样活着了。

开始买了网上能买到的所有的雪漠老师的作品,开始用心去读,我看到了一个磅礴、具有大悲悯的鲜活灵魂,我总是在被震撼着,感动着,一会儿自己变成了莹儿,一会变成了紫晓,那首《千年的寻觅》一次次叩动着心,我一次次的哭了,是太伤心的哭,我就是那个无数次撞得头破血流不停寻觅的灵魂啊!什么时候才能找到我的灵魂依怙呢?看不进去《大手印实修心髓》的我,却对《光明大手印:实修顿入》情有独钟,虽不解其意,但就是喜欢,喜欢一定要有理由吗?从我的每天瑜伽练习分出一半的时间开始做大礼拜,你们知道我的愿望吗?我想见见雪漠老师,我想让他的光明也能照亮我,但是人生并不是你想要什么就有什么,现实也有很大的困难,不是吗?我能做的只是尽力和等待。但是心里一旦有了种子,它就会发芽,我心里就像扎了根,挥之不去。

记得是那个晴好的日子,我收到了“雪漠禅坛”线下讲座申请批准的通知,你不知道我当时有多激动,像是突然中了彩票的人儿,但又有些忐忑,把还小的孩子扔给平时不太带孩子的老公,他会愿意吗?毕竟在太多人眼中,我这种行为有些神道。憋到下午,在很慌乱中给他说了我的想法,没想到他竟然欣然同意了,多么不可思议的事情啊!我觉得我的心插上了快乐的翅膀,就要飞到我向往的地方了。

到了禅坛有人问,你从陕西那么远过来辛苦吧?真的是一点都不辛苦。因为我的心里只有怀揣着梦想和快乐。没想到那么繁华的南方都市里面还有那么一块人间仙境,远眺望去傍着青山,绿水环绕,深深地吸一口气,那含氧量很高的空气中充满了每个细胞。禅坛里庄严肃穆,那檀香在那间不大的屋子里缥蕴着。

雪漠老师,在视频里已经见过很多次了,应该是不陌生了,但是见了还是觉得和视频里看到的不一样,微笑着向你点头,让你坐下,望之俨然,近之也温,那就是我当时的感受,心里却是紧张、快乐、温暖着。幸福的日子总是太过短暂,我看到了那样一群从不为己专门利的人,我被那种大爱充盈着,内心激荡不已。其实不太爱说笑的我,变得雀跃起来,心里的快乐就像是要找到一个出口宣泄,原来生活也可以如此快乐的!

看到雪漠老师讲话时专注生动的样子,听到的每个声音,好像都是专门给我们每个人说的一样,于是能做的事情就只剩下深深地被打动,深深地被感动了。

我也变成了戏子,一会泪流满面,一会又笑了起来,但却从未如此真实过。我真的不愿意再过那样混混的日子了,在这个繁杂社会里,我想我是不是可以活得更高尚些?不再为那些闲言碎语,权利角逐中耗费我的珍宝人生?是不是可以真正做个活着的人?耳边老是响着老师的那句“那生命的意义是什么?”,我们都在飞快地老去死去,我们活着的时候能留下的仅仅是能提升我们生命质量的东西,死了留下的也只有行为承载的精神,我还需要把大把的时间浪费在那么多无聊事情上吗?开始觉得时间变紧了,日子变快了,怎么老觉得还有太多的事情没有干完呢?是啊,我们是在和死亡赛跑,我只有跑快点,再跑快点……

无疑我是幸运的,人身难得我以得到,善知识难遇,我遇到了。只剩下珍惜和感恩了。就让我变成利众之水吧,我想成为像雪漠老师他们那样活着的人,真实而自由地活着!这不是什么狂妄之说,我相信,只要努力,我就能做到。因为我的身边就有这样一个个“标本”,我也一定能够融入那片大海之中的。

 

 

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