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【1】《爱不落下》读后感(征文)

2024-04-24 22:38 来源:www.xuemo.cn 作者:徐捷 浏览:1303842

《爱不落下》读后感

题记:我自己也没想到会以这样的方式写一本书的读后感。实在没有办法用只言片语倾述在 读这本书时内心涌动着的情感。所以,便随了自己的性,在书中一步步的走过,然后勉强记 录下每走一步后,这些文字在的心上荡漾起的涟漪。这是第一本可以指导我们从生活的痛苦 与烦恼中走出的书,里面的丫头并不是一个她,任何人都能在她的故事里看见一个又一个你。 无论你是男是女,身份是何?家境如何....你知道的,一切的一切都与这些“名 ”没有关系。 这本书,也是这样,它与爱与不爱没关系,只与每一个走进它的生命有关。

1 、你来的时候

看完丫头的故事,我们谈一谈死亡好吗?那个让所有人类都惧怕的名字,但它却从来没有因 为人类的唾弃与惧怕而避开过谁。活着的时候,它是一个不可能出现在生活里的故事;当死 亡就站在眼前,每天倒数你活着的日子时,恐惧占据一切概念和理性。每一个人濒临死亡之 人,是否都只在恐惧中结束了生命?

你走来的时候,生命的光黯然了,当你永远也不会想到我的生命会因为你的到来而升起另一 束光芒。它照亮着我的生命时间与空间,照亮了恐惧与虚无,照亮了过去也照亮了未来。

于是,你的走来,成了我的另一次重生。死亡,这是我临终之前写给你的信。当所有人将你 封锁在无知的梦中或是恐惧的对抗你时,我早已打开了大门欣然迎接你的到来,同时,迎接 你的还有我的师、我的信仰、我的感恩......

虽我已在死亡的门前照见了生命的真谛,不在惧怕和避讳谈论死亡的话题,但站在人间与地 域之间,我的心却开始阵阵抽疼,眼泪开始止不住的流。因为我的身后依然有那么多曾经的 我,他们像我一样,认为死亡只是站在河对岸的一条恶犬,而自己安全的站立在河的对岸。 他们不知道,我曾经和他们一样,只是不知道为何被那恶犬叼住了命门,再也无法挣脱。我 也知道,无论我如何向身后的他叫喊,他们都不会相信他们眼前活生生的我,正走向死亡, 而下一个被那恶狗咬中的就是我身后的你或另一个他.....

我只想告诉你:当它来的时候,是毫无征兆的,和年龄、性别、职业、权利地位、金钱等等, 都没有关系。

2 、大地肥了,你却瘦了

或许此刻的你很想知道在死亡来临时照进我生命的那束光,我不会告诉你,因为你不寻觅, 他永远也不会出现。当它照进生命的时候,整个大地都肥了,生命因此而变得无限美好与饱 满,而我却瘦了,瘦到没有足够的时间去享受品味那光带给来的无限温柔。

终于能够懂得古人那句话“朝闻道,夕死可矣 ”,这具已瘦弱不堪的肉体或许已经体会到了 那份诗意,它是师给的光明。照亮了黑暗的生命、驱散了恐惧、消解了痛苦,其实我知这一 切都真实存在,可风中总是弥漫着温暖的气息,生不起任何的情绪与念头。身体和心理上所 有的不适,都消融在那份来自信仰的巨大爱意。你或许永远都无法体会将巨大疼痛和绝望恐 惧面前转化成感恩于接受后的美好,当然,我也希望你永远不要有这样的经历。我希望你在 很健康的时候,就可以拥有一份心灵的寄托和信仰,它是你灵魂强大、生命自主且自由的源 泉。这个泉眼你我都有,只是我在死亡时才发现它的所在。不巧,在找到它时,我已瘦成了 干尸,如一片悬挂在枝头的黄叶,随风飘摇.....

心灵的大地肥了,身体却瘦了。

3 、心中的桂子

在灰色的日子里,诗意成了心灵的支柱

没有谁能有丫头幸运,也没有谁能比得上所有正读者丫头故事的人更幸运。谁的人生不会走 进灰色地带?而那灰色地带给心灵制造的冲击与伤害与病痛与死亡无异。我喜欢听书中的 歌:生命本来就是一块厚土,它专门栽种月亮和星辰。

我还喜欢你唱;每当灰暗情绪袭击你的时候,你就想想我的话。看看窗外的蓝天,看看天上 的白云,不要看你的疼,不要看你的瘦,不要看你得不到的一切,也不要看你不愿见到的一 切。它们是笼罩在你头上的乌云,虽然不太好看,但很快就会被大风吹散。你看,风儿不是 在卖力地吹吗?永不了多久,你的世界就会像你头顶的天空一样,阳光灿烂。

“世界上有很多东西,使我们没法拒绝的,尤其是病苦、衰老和死亡。所以,世界是残酷的, 每一个生灵的活着,本身就是一件残酷的事情。我们改变不了这种残酷,但我们可以在残酷 中幸福。”“也正是这苦,才让你有了一般人享受不到的另一种人生精彩。当你失去的时候, 其实也在得到。 ”

丫头,我听到了他为你唱的歌,如此美丽、温柔.....化解了心头的乌云。

4 、无边无际的希冀

无边无际的希冀里,是谁折断了你的翅膀?

“我们每个人都有一个属于自己的世界,这个世界里没有别人的眼光,没有别人的评价,没 有别人的控制,只有一个自由自主的灵魂和他所感知的一切。 ”

在每天倒数生命时间的时候,我们还会有时间精力和勇气去回顾已经失去的日子吗?在丫头 的回忆里我看到了自己。我和她生活在不同的地域,有不同的生活,可在家庭关系怎如此相 似,有相同的情感渴求与挣扎。除了身体上的不同,我又何尝不是另一个病重的丫头?只是 那病不在身上,在心上、在摸不到也退不回的记忆和时空里。记忆和原生家庭给心灵带来的 刺痛和伤害,有时候也能要一个人命,你说是吗?

看丫头的回忆时,我的心躲在角落里抽搐;在师的回信里,我坐在阳光下嚎啕大哭。我们原 本都是一个快乐的天使,是谁悄悄折断了我们的翅膀,让我们永远活在了阴暗和痛苦中?听! 灵魂的歌者又唱起了歌:漂泊的你,可曾看到一直等待你的我?你为何要背离光明,逃向漆 黑?那里没有亮光,暗夜会将你吞没的!——《爱不落下》

丫头,不要害怕黑暗,不要惧怕疼痛,不要恐惧死亡,我们可以找回丢失的那双翅膀,朝着 歌声的方向重回光明的世界。

5 、命运的赌注

在出生的时候,每个人便已经和命运做了赌注

活到现在了,你可想过“命运 ”这个词?你是否还能在被生活和工作折磨的疲惫不堪的状态 下思考一下你的人生,你的命运,你的活着?好多人都忘记了,忘记了它们,只是盲目的活, 我也是其中一个。在一开始独自承担起面对世界和生存的时候,我们便开始淡忘这一切,成 了一个失去了思考意义的机器。

“到底是什么让我乱了脚步?是更进一步地发现死亡逼近?还是我无法以这样的状态活下 去? ”--《爱不落下》

我也发出了和丫头一样的疑问,“是什么让我乱了脚步?是什么让我变得迷茫而不知所措? 是什么让我失去了幸福和开心的能力? ”

看书的好处,便是唤醒心灵的死寂。很幸运我能在《爱不落下》的故事里找寻着自己,嗅到 了信仰的真谛,找到可以照亮生命的‘ 白月光 ’

清风一样的文字冒着热辣滚烫的温度 让在睡梦中的孩子变得焦灼。

他在梦里给他撕开了一个大口

一个可以窥见宇宙真相、生命真相的大口

他在梦里看着另一个世界的人们 那是他梦想的尹甸园

他让他在大口中看着一个个梦中的伊甸园升起又落下 在一个个升起又落下的剧情里试图唤睡梦中的他

那个他其实也是你和我 我们都被命运欺骗着

为这个世界免费上演着一出又一出剧情

乐此不疲的在这个游戏中生生灭灭、反反复复

一个个你和我消失了

一个个你和我又出现了

那剧情却从未改变

生老病死、爱恨别离 早就老掉牙的套路

你我却乐在其中

只因我们从未在选择时对命运发出质问 我们此生为何而来?又将要完成什么?

那些倔强的依旧扮演着倔强 自私的更加自私

从未有人想过人是否还有另一种活法 接纳和包容一切

无私的去爱一切

魔王肯定不愿意你我知道这些词语

哪怕只是听上一听也会有人被它刺痛 就如此刻的你我

那歌者又唱起了歌:

有信仰,心里有光明。

有了信仰之光,多黑的夜里,都有月亮在你的头顶上照耀。 月亮的美好,

会让你忘了夜的黑, 望忘了路的漫长,

忘了路上那些恼人的小石子,

忘了很多似乎在很你作对的东西。 所以

越是活在黑夜里,

就越是不能忘掉月亮; 越是没有希望,

就越不能丢掉希望。

哪怕不断有意外状况冲击你的生命和灵魂,

让你无比疲惫了,

也不要绝望和放弃。

......

有形之物总是逃不过成住坏空,

唯有无形之物才可以永存, 就像你梦中的那座圣山

永远矗立在你的记忆深处, 等待着匍匐礼拜的你。

但你在朝拜谁呢?

是心中那个高大的影子,还是前世的自己? 你也曾把自己化为一种姿态,

等待着归人,

只是忘了的忘了, 蹉跎了的蹉跎了。

你捡起前世的足迹, 一个个翻看又扔掉,

你并不知道自己在寻找什么。

我把自己化为春天里的一场雨, 拍打着你的玻璃,

张望着屋内的你,

而你却在另一个世界里神游。 那个世界上演着各种故事,

那些故事里竟然也有我。

没落在身上的雨, 还是下到了心里。

滴滴泪水滋润了干涸的心, 就像你的如泉文思。

还是到风中去吧, 不管和风细雨,

还是狂风暴雨,

都是人生的滋味,

都会带你走向未知的风景。

什么滋味都尝尝吧,  反正你的心在哪里,  你就在哪里。

于是,

宇宙、山川、湖泊都化为你的发肤、你的血液,

还有你的泪水,

也一直在涌动着, 涌动着。

......--摘自《爱不落下》

6 、朔风里回响的曲子

朔风里回响的曲子,正温柔着冬天

让生命流动起来,渐渐圆融。

是的,我又哭了。我为丫头的病痛而疼,为师的慈爱而感动。我的心在丫头那里一阵阵抽疼, 她的疼痛鞭打着我的心灵。在丫头的故事里我看到诸多的自己。在师的回信中,学会接纳、 包容自己。这个世界,很温暖,温暖的只想流泪。

我多想用一些语言告诉这个世界,里面的文字让我的心开始迸裂,似有光照进来,晃眼的光。 那光亮的我睁不开眼,我很想看清楚它的模样,但总觉还有些距离,或许是因为我还没有完 全走进他们的心?又或许在他们的对话中,我还没有完全的放下自己。总想着要进去;总想 着再走近他们一点点;总想着想要把那份感动清晰的表达出来。到最后只能笨拙的说一句: 我好像明白了,好像懂得了,好像变得轻松了,但我的心为什么还会隐隐作痛?是隐隐地找 不到痛处那种疼,隐隐的......

老师在《爱不落下》中的歌谣,多么的美丽: 你说过自己不懂得如何表达曾经有过的痛苦, 其实,

真正的痛苦没有人说得出来, 能说出来的,

只是事情和理由。

人的心灵是一片天空, 一片汪洋,

也是一滴水珠,

里面有太多的层次和内容,

并不是一句话可以说得清楚。 那种没有尽头的煎熬,

那种置身于黑暗中的孤独, 那种面对未知时的无助,

只有自己才懂。

所以,

不要寻找语言,

语言是最无力的,

它只是气息的载体, 具体说了什么,

不同的人有不同的理解。 只有气息是唯一的。

它透露出你真实的心灵状态。

.....

所以,你读懂了我的那点小情绪了吗?我好像越来越读不懂自己了。但我不在会在为这些小  情绪困扰和害怕,因为在这里我总能找到安心的之处和安心之法(在《爱不落下》这本书里)

7 、轻盈的旋律

轻盈的旋律,唤醒了冰冷的心

即便是没有患上重疾的我,也有着和丫头类似的家庭氛围。我也一直认为自己的家人如书中 丫头说的那样,我们彼此之间不懂得表达爱,也不懂得什么是爱。任何一种经历,都有可能 成为身体产生疾病的原因,它们作用在心上。雪师常在书中说:有什么样的心,就有什么样 的命。这个世界是我们自己的心造的,我们只是活在自己的世界里。我们从未想过,如果我 们换一个思维去看待家人表达爱的方式,或许命运将不会是现在这样。读了师的回信,我还 是哭了.....

我总是会在您的文字里看到自己的柔弱与坚强,看到生命的美好与善良,也看到家人的爱与 包容。也总会在这些文字反思自己曾经的一切行为和思想,以及隐藏在内心的蝇营狗苟和丑 恶。

我爱你

不在会向你渴求拥抱和回应 我爱你

不再向你提出爱的形似和方式 我爱你

就应该如此。 我爱你

所以你爱或不爱我并不重要

重要的是我清楚的知道:我爱着你

所以,未来我会学会爱,学会去爱,学会爱而不拥有、不占据 或许我现在还做不到,但一切都还来得及。

保持对你的爱,将是我一生的信念 我愿在这份坚守中静静老去

像星星隐匿于天际

像月亮退下太阳升起 像春更夏替四季流转

......

8 、飞翔的痕迹

当你把一片大海展示在我的眼前时,才深刻地体会到自己生命田地的干涸与虚无,一直以为 自己的生命是圆融、有爱的,但当在文字里看到了爱的另外一种示现时,我发现我的世界空 了,我生活的世界里没有爱,只有各种欲望。

这些段文字,让一颗生长在沙漠上的玫瑰正渐渐地苏醒过来,它心怀着一份对大海的向往, 想要将身边的沙漠变成一片茂密的草场,草场开满了星星一样美丽的格桑花。

9 、会心的含蓄

一个梦魇惊醒的世界,在这个世界里师口述着另一个世界。

原来距离从来不是远离,真正的远离是心的陌生和不理解。

在师的世界里,我是一个失了分寸的孩子,也把那颗纯粹的心给丢在了门外。眼泪已经不再 是痛苦和对丫头经历的惋惜,而是看到了一个冰冷、高傲而不自知的自己。明明眼前放着的 是一颗夜明珠,而我却对它的珍贵视而不见。这世界上从来都不缺珍贵,缺少的是一颗颗不 懂得珍惜的心和一双双被功利蒙了的眼睛。黑的夜,被撕开了一个口子,能听到那“刺啦刺 啦 ”的撕扯声,也能感受到撕扯带来的无法言说的痛,于是,那眼泪从为丫头的疼变成了疼 痛自己。

我自己又何尝不是一个病人,不是那个在梦魇中被欺骗着的另一个丫头。在世界设下的圈套 中,一点点的沉陷。好在时不时的疼痛会让自己觉醒,才发现内心的挣扎有时也是自我救赎 的种子。成长与自我发现的过程,是撕心裂肺的痛,越是渴求光明和未来,那痛便愈加的撕 心裂肺。

也终于懂得自己诸多的退缩和妥协,其实也是另一种无知、不确定和不自信。此刻,我竟无 言面对自己的师与信仰。我错了,错的很离谱。但我又回来了,把那颗骄纵傲娇的心从马背 上拉下来,啃上几口泥巴,才能真正懂得土地对马蹄的意义。

10 、火中蝴蝶

还能说些什么呢?作为一个旁观者、旁听者,丫头面对病痛折磨时的宁静,灵魂导师的光明 输送,我成了最幸福的受益者。不需要经历病痛的折磨,不需要有丫头的经历,也可以借助 这本书重新思考自己的人生。就像书中师说的那样:“有时我觉得再对你说放下生命,放下 疼痛,或是其他的什么话,都显得有些多余了。只是,我对你说的话,很多时候其实也是对 世界说的。因为有一天,我可能会把这些信件公布出来,或者修订成书。你既然没办法写自 传了,就让这些信件代替你的自传,告诉世界你来过吧。你的想法,你的转变,会引起很多 人的反思,它们都会从你的精神里吸收到自己需要的营养。 ”

的确,在师的每一封回信中我都找到了自己想要的答案,解决困惑我许久的问题,或是能让 我重新审视自己的选择和言行。丫头面对病痛折磨而不萎靡的精神境界,如师说的那样,她 自己本身已经成了文化本身,她的活着就是一朵文化之花,是火中升华出的蝴蝶。师的回信 总如黑夜的光一样,不仅宽慰缓解着丫头心头的烦恼和疼痛,也照亮了我的生命。这一节, 丫头和师的每一句话都很喜欢,句句戳心,句句暖心,句句让人有醍醐灌顶的感觉。我还是 勉强摘录一段文字吧,让还没有完完整整,如此细致的读过这本书的你,领略一下它的光明 气息:“ 丫头,世界早已沧海桑田了,你我也千万次地变换着模样,不变的只是那颗寻觅的、 明知不可为而为之的、傻傻的心。因为这颗心,我们把镜花水月般的人生,过成了一个真实 的样子。这好好地活,真实的活,就是人生唯一的目的,也是灵魂唯一的救赎。因为我们没 有什么需要拯救的,也没有什么需要改变的,每个人都只在与别人或另一个自己相遇的过程 中,真正地激活着那个沉睡的自己。 ”

11 、另一抹新绿

每一章节的名字,都如它的文字给生命带来的感受。读到这一章节,我的心似打开了扇窗, 窗外的阳光亮晃晃的照亮一个自己都不曾发现有过的世界。有时候,生命的延续和萌发和生 命本身没有太多的关系,心的觉醒和灵魂的升华也是另一种意义上的 重生,如一抹在枯枝 上抽出的新芽。或许,我们的肉体正在以极快地、不受我们控制的速度向死亡靠近,但对于 一些人来说,走向死亡的速度也成了灵魂成长的速度。

病痛的折磨到底是怎样?我也像书中回信的师那样,试着将手靠近酥油灯。在那灼热带来的 痛还没有传达到皮肤深处的时候,我也下意识的躲了去。如果一个人,能够将整只手都放在 火上炙烤,还能保持安静和宁静,她的内心世界会是怎样的一副宏伟图画?信仰对于一个人

来说,真的有这么巨大的力量吗?作为一个健康的人,虽也幸运的建立了信仰,可自己的信 仰程度是不是发自灵魂深处的虔诚呢?

我不想在死亡来临的时候,才能用整个生命感知到信仰的深厚和文化的伟大。也不想就这么 浑浑噩噩的过一世。很多东西依然还停留在理上的明白,生命依然无法感知和融入那真理的 光芒。

“只有在接纳中感受一切,你才能融入世界--《爱不落下》 ”我自认为的接纳,是不是也仅 仅是一种作意了?

在这一抹新绿中,我发现自己依旧活在自己的认知里,桎梏着自己,让那近在咫尺的光明又 远在天边。这是一个多美丽的世界,随时可以进入的世界,但奈何总被心牢牢地拉扯住,近 而未进。

12 、在笑的间隙叹息

总会在阅读的时候忘记了自己的身份与存在,读完丫头的信我会若有所思、会为她惋惜、会 为她高兴,也会对她产生浓厚的爱和尊敬,心中会偶尔感叹:这是一位伟大的女性,我真羡 慕她的经历,羡慕她的人生。但在病痛中的磨炼,总是那么的让人心疼,疼的窒息。师的回 信,不像文字,他用了魔法将语言背后的光明透过一个个文字喷射出来,在短暂的阅读时间 和空间里,整个人也就被这光吞噬了。

在这段光道里(我想这样的名称来代替书中的文字),我发现了自己内心的柔软与温暖,也 看到了自己的不自信与自卑。我多么想把自己的生命也像您那样,化成带着温度和光芒的文 字或语言流向世界,温暖眼前的人。以前,我总包裹着自己,我不相信自己是这样的人,也 不相信自己能做到。身边人突然来的赞许和您的文字相融成一体,唤醒了隐藏在内心深处的 柔软。女孩说:“你说话好有礼貌,你的声音好温柔好美好,我好喜欢听你说话.... ”在和她 交流的前后,我始终沉浸在书中的世界。原来,另一个世界的美好真的可以对一人的生命产 生影响,一个人内心世界的模样、它的温度也可以用语言和声音来传递。于是,内心的那份 无限美好与柔软瞬间包裹了自己,幸福的泪水溢出眼眶:这么长时间了,我不过是被自己的 思想所困,是我困住了那个可以温暖自己,也能够温暖世界的自己。

“你为啥不忘掉对自己的定义,也率性地活一回?--《爱不落下》 ”以这句话,致自己。

13 、驱散轮回的阴霾

“平息心里的一切硝烟吧,让心彻底地安定下来,不要焦躁地等待某个结局,也不要恐惧地 逃避某个结局,在坦然地接受终度过每一个当下。 ”

“人生就像完成一个故事,完成一副画作,完成一副摄影作品,在无数次推到重来之后,你 才会到达一个最和谐的状态。这个状态有着无懈可击的美感,它有主题,有脉络,有背景, 有远有近,有虚有实,一切都浑然天成。仿佛你举起镜头,咔嚓一下,就实现了和谐与永恒。 只是,人们看不到着咔嚓一下的背后,你要重来多少回。人们也不知道,为了找到此时的和 谐,你要经历多少不和谐--有时,你甚至要为此付出一生。 ”

“人需要知足,人生也需要知足,就像美好的画面不能有太多的内容,什么都想表达,往往 什么都传达不出去 ”

“生命只会越来越短,绝不会越来越长,我是这样,你也是这样,任何人都是这样。明白这 个道理后,我们就要分出人生中的主次,知道自己必须做什么,什么可以缓一缓,什么可以 慢慢做,什么应该直接忽略,否则我们就会一事无成。 ”

“信仰也好,工作也好,生活也好,都可以尽兴一些,让自己淋漓尽致地去做,把生命活成 艺术,就算结果不入园,打不到某种高度,也没有关系。一切的经历都只是经过 ”

--《爱不落下》

零零散散的文字像一首曲子一样,被编写成一首带着光明的歌,在我的生命里来回摇荡。像

极了外婆睡前唱的催眠小曲,在恍恍惚惚中入梦,在似睡似醒间轻飘飘的进入另一个世界。 一切都变得虚无缥缈,想要抓住一些活着或醒着的证据,但在手伸出的那一刻也融化于那片 柔软的清明之中。

原来,文字可以给生命带来这样的感受,不仅仅是喜悦幸福还有反思后的疼痛懊悔,但懊悔 很快又会被后面的文字所治愈。我们每个人生而不完美,很多时候我们的不够完美是因为我 们根本看不到自己的缺陷所在,或者我们会刻意躲避那些深藏在心底的污垢。它就像一个有 着温度的世界,这个世界到处是可以看到自己的镜子,你看得见和看不见的自己都会在这里 显示出来。走进它,我比任何时候都活的清醒。清醒的看着自己的每一个起心动念,审视着 自己的每一个被藏在角落里的毛病和习气。或许此刻的我和未来的我都将不那么完美,但好 像完美或不完美也不那么重要。、放下书,走进生活的世界的同时就开始对自己的改造,时 间久一点就久一点,那过程痛一点就痛一点......这是我活着的意义。

14 、命运真是个沉重的词

虽然它的名字是“命运真是个沉重的词 ”,在书里的字里行间却丝毫没有读出它的沉重,反 倒多出了些许轻盈。有时候,人真的很有意思,无论别人在讲诉怎样的故事,它的感觉也总 是自己内心的状态,与故事本身已经没了关系。命运的沉重大概只存在于困于民运之中的人 儿吧?在心头里跳跃出的那丝丝儿轻盈,是师灵魂流淌的歌谣。

“人生真的不需要太快,享受淡淡的劳作就很好。没有轰轰烈烈,只是平平常常,平常得好 像很久以来就是这样。在这份平常中,你只能听见自己的脚步和心跳。就这样静静的,不是 很美好吗?那就默默品味这美好吧。让那份平常缓缓地流淌,慢慢地波及,扩散到周围,融 入平凡的世界。平凡的世界里,总有一份淡淡的幸福。 ”

“丫头,我又开始自言自语了,我很多时候都在自言自语。有时,我虽然在对你说话,可我 心中却没有你。我只是打开了心灵的闸门,让心里的话儿自由流淌,我也不知道自己会流出 什么,我没有规划,没有期待,也没有主题。生命就是这样,我甚至不知道需要完成什么, 因为它一直是进行时。我们可以规划,可以期待,但永远不知道自己能走到哪里。即便如此, 我们也还是需要期待--你也可以叫它向往或梦想--在无始无终的生命历程里,它像月亮那样 照耀着每个人的人生,于是生命有了另一种美,我们活出了人味。 ”--《爱不落下》

15 、你的笑语

读完这一章节,今晚我定也是乐呵呵的入眠。

读丫头的故事,也勾起了自己的童年和家庭氛围。和她一样,我也是一个不懂爱的人,从小 就没有感受过爱的温暖,她和姐姐、哥哥之间的关系也如我和哥哥妹妹之间的关系,但我比 她幸运很多,我的爸爸只是不善表达,他不会打我,记忆中我从未靠近过爸爸,爸爸也从未 靠近过我,他在我的生活里始终保持着一个模糊的、感受不到对方真实存在的距离。之所以 还能证明我和他有关系,仅仅是因为一声“爸爸 ”的称呼。更幸运的是,我有时间去改变这 一切。当然,我所说的改变并不是改变家人的习惯和性格,这个改变是我自己内心的变化。 而我所有的改变,都与这本书和师有着密切的联系。我是幸运的,更是幸福的。

16 、再见到你

我们每个人都这样吗?像丫头一样,在反反复复的变化着,重复着,总在一些人事中煎熬受 伤,明明知道离开是最好的选择,却总是很难割舍。当找到了一个可以容纳我们栖身,允许 并包容我们一切的小情绪、小脾气的人或是群体时,却也难定下心来,让自己真正的改变现 状或者命运。

读到这封信的时候,我猜这个故事的主人公是雪花,其实不是猜,是很确定她就是雪花。因 为前几天她刚刚离开人世。在雪师和亦新老师为她写的文章里我了解了很多她的过去的经 历。在她的信,和他们的文章中,脑海里简单拼凑出她的一生。我知道了她的结局,心里更 多的是惋惜。同时,我也更加深刻地思考自己,因为我不想像她这样离去,不想留有遗憾的 离开,我想在我离开之前完成那个心中的自己。

“人就是在磕磕碰碰中不断进化的。如果你的生活出现不如意、不适应,或困难之类的事情, 其实说明你在前进,不要害怕。 ”

“千万不要停下脚步,否则生命就成了简单的重复。 ”

“缘分永远都是自己的选择我一直在这里等你,你只要沿着信念的绳索来找我,自然就会见 到我。只要我还在你心里微笑,还会让你感到温暖,我们之间的缘分就一直存在,不要害怕 神秘的力量,也不要怕我,你需要担心的只有你自己。只要你知道自己真正需要的是什么, 不被执著蒙住眼睛,我们之间的缘分就是钢刀也砍不断地。唯一不好的缘起,就是你不再追 求升华,心甘情愿的在欲望中沉溺。 ”--《爱不落下》

这里附上亦新老师和雪师为她写的悼念文:

雪漠 1

2

照顾雪花是非常辛苦的。在她临终前的几个月里 ,照顾她,成为很多参与这项工作的志愿者的噩梦。一般的病人相对 安静 ,卧病在床静静休息 ,雪花不是这样 ,她更愿意让人抱着她 ,让她靠着 ,为她按摩 ,为她拍背 ,用吹风机吹她。 而且她要不断移动 ,忽而到床上 ,忽而到床下;忽而要人拉起她 ,忽而要人放她躺下 ,两三分钟换一次。白天这样,  夜里也这样。对于她这样频繁不定的要求 ,有人称之为“折腾”。所以 ,照顾她一轮之后(一般是一天一夜 ,晚上不能 睡觉 ,所以必须轮班),所有人都疲惫不堪 ,形神交瘁。当一批志愿者非常疲惫时 ,我就从山东等地调志愿者 ,乘车 去广东 ,专程照顾雪花。

我和阿诺们虽时时出差 ,但只要有机会 ,我们都会到樟木头 ,陪雪花一阵。

我安排大家照顾她的时候,这样告诉大家:当我们没有得过这种重病,不知道癌症晚期和重度抑郁症合二为一有多痛 苦时 ,不要随意评判。我们能做 ,也该做的 ,就是全然接受 ,接受她的所有要求 ,全然接受 ,不打折扣。

志愿者们也这样做了。

在照顾雪花的过程中 ,有许多细节 ,非常感人。过年时 ,赵多艳和沈佳月没有回家 ,连续多日照顾雪花 ,无微不至。 因为雪花依赖赵英瑞,赵英瑞大年初三就离开家人 ,回到雪花身边 ,给了她最大的安全感。雪花喜欢靠在赵英瑞的怀 中,像被母亲抱着的婴儿那样;喜欢黄丽蓉一边拍着她的背 ,一边为她唱《摇篮曲》之类的歌;喜欢佳月提起她 ,抖 动她的身子 ,因为这样能缓解疼痛 ,让她轻松很多;喜欢吴之向和曾芳帮她按摩 ,为她熬汤;王韩梅、陈盼、陈思、 梦磬、阿榕等 ,都以雪花需要的方式照顾她,梦磬还为她买了方便随时呼叫的呼叫器。梦磬和陈思从遥远的沂山穿越 了一千多公里,来到雪花身边 ,照顾了她两个礼拜;曾芳和金娜也从广州来到雪花身边照顾她。我还专门请了专业护 ,买了车票 ,正要出发时 ,雪花去世了。

除了雪花 ,到岭南之后 ,我还安排志愿者照顾过两个人:一个是心印 ,我安排人照顾过两年多;一个是张艳梅教授,   我安排人和她妹妹一起,照顾过八个月。但她们都没有像雪花这样,经常像个小孩子一样“折腾”。当然,雪花的“折腾”, 一方面是因为疾病带来的疼痛,一方面是因为她完全卸下了成人的矜持。有人也认为 ,雪花有一点自私 ,就像我们都  喜欢叫人按摩 ,但我们不可能叫人整天为自己按摩 ,因为我们不想麻烦别人 ,雪花却由了自己的性子“折腾”。一天可  以 ,两天可以 ,长期地整天这样 ,大家就很累了。所以 ,前前后后总共有十多个志愿者照顾过她 ,实行轮班制 ,但每  个人都非常疲惫 ,甚至如虚脱了一般。

当然 ,对雪花的照顾虽然辛苦 ,但也展示了中国优秀传统文化的美好。因为 ,在一般家庭里 ,没有任何一个儿女能二 十四小时贴身照顾 ,每分每秒地陪护父母 ,但没有血缘关系的志愿者却做到了。比如 ,雪花大小便失禁之后 ,穿着尿 不湿 ,大家要帮她换尿不湿 ,要帮她擦拭清洁身体 ,在水温、手劲方面 ,都要注意细节 ,不能使她感到冰凉和疼痛,  因为任何有力的触碰,都会使雪花感到痛苦。而任何一点痛苦,都会加重她的不安和烦躁。她本身又是一个注重细节 的人 ,枕头的高度、柔软度 ,被子的厚薄 ,房间的温度、湿度 ,衣服的宽松度、材质等等 ,都会影响她的身体感受,

对雪花的照顾 ,严重地影响了研究院的日常工作 ,编辑、出版、研究、行政都受到了影响 ,包括我和阿诺在内的所有  的人都被卷了进去。而雪花自己,也在生命的最后几个月里,不能自律,“折腾”不已,弄得所有照顾她的人疲惫不已。 很多人不理解 ,觉得雪花是个“包袱”,不明白我们为什么要主动担负这样的“包袱”。原因其实有两点 ,第一 ,她的家  人不愿意照顾她 ,多次提出要查看她的银行流水 ,再决定是否要来看她——注意 ,是“看”,不是“照顾”。对于一个卧  病在床失去行为力的人来说 ,去银行打印流水是难如登天的 ,所以 ,直到雪花走时 ,她的家人都没有来“看”她一眼。  她去世之后 ,家里才来了一个人 ,来取死亡证明 ,为了凭此继承雪花的遗产 ,但即便来了 ,也旋即就走了。她的母亲

5

在我的生命中 ,出现过一些受伤的战士 ,也出现过一些完美的逃兵。但无论如何 ,我都感恩他们 ,并且祝福他们。因 为,在我们的生命相遇中 ,彼此的存在,让生命有了另一种精彩。但我的书里没有逃兵的名字 ,这代表了我的一种态 度。对我来说 ,哪怕一个人没有多超越 ,只要他(她)能坚持 ,并且坚持梦想到生命的最后一息 ,就值得我们珍惜并 尊重。只要他(她)有颗向上的心 ,无论他(她)究竟能飞多高 ,都值得我们尊敬他(她)。

雪花就是这样 ,她用她的一生 ,选择了向往 ,就值得我们珍惜并尊重 ,我也愿意将她定格在我的作品里,让人们记住 她这样一个独特的女子 ,让人心疼 ,让人遗憾 ,也让人唏嘘不已。

我经历过很多人的死亡,有高贵的 ,有遗憾的;有奉献的 ,有索取的。不同的人有不同的死亡。让我们怀念的人 ,总 有让我们感恩的理由。就像我们想到卓超时 ,就会想到他死后留下的一些实际帮助 ,无论大小 ,无论多少 ,有那样一 颗心 ,就会让我们时时想到他。同样 ,想起雪花时 ,我虽然为她无法战胜自己的情绪而遗憾 ,但也看到她即便在这样 的时候 ,仍然帮我们做了很多事情。那些事情都像种子一样,会慢慢成长为大树。研究院有今天的影响力 ,也都和她 最早的奉献有关联。

需要说明的是 ,在临终前 ,雪花是怀着善念的,她最终对照顾她的人表达了感恩和谢意。她发愿,要将所有照顾过她 的人身上的灾难与业障全都带走 ,愿他们不会经受她所经受过的痛苦。她就是在这样的善念中 ,平静地离开了我们。  虽然她的这想法 ,不一定合乎一些人眼中的科学标准 ,但有这样的一颗心 ,还是会让我们感动。

所以 ,虽然经历过各种剧情 ,但雪花还是留下了一个美好的背影。她在我们心中 ,仍然是一个让人感到温暖和值得怀 念的女子。

谨以此文,来悼念逝去的雪花 ,悼念这位心中充满了向往、充满了丰富的情感、部分地改变了命运 ,却终究不得不受

控于命运的女子。 愿她安息。

愿她在我的作品中永恒!

——2024 年 3 月 24 日定稿于芝加哥

一片雪花,落入了大海

1)

众人里 我发现了 雪花 她也在笑 但笑得刻意牵强 眼神里藏有愁意 仿佛在 掩饰什么 走近了 才知道 她怀 的孩子先天性脑瘫 我朝襁褓 一眼

2)

3)

4)

雪花辗转于几家医院 寻找专家会诊 她要考虑的很多 手术方案 治疗费用、 后期化疗等 忙碌的间 她也会有轻生的念头: 要不 这辈子就这样算了 吧?

是这样的 但从明 白道理 到实践生命 还有一段路要走  孩子又生病 咳嗽 高烧 抽搐 呼吸困难

雪花又投入到新一轮战斗里 她忍受着化疗带来的副作用 还有强烈的 胃痛 — — 这是老毛病了 , 带着孩子无休止的挂号 、 化验 、 治疗 , 然后彻夜守候 。

并不是所有的付出 ,都会带来好消息 。孩子的情况一直没有好转 因为呼吸不畅, 小脸憋得紫红 眼和嘴 巴拧成疙瘩 让雪花心如刀割 有时候情况糟透了 花不 主地想 希望孩子尽快摆脱这肉体 不再受折磨 但很快会被这念头吓 一跳 觉得 己残忍又无情 是个禽兽不如的母亲

一个母亲背着孩子 走在人生的边缘 如履薄冰 她谨慎地挪动着 生怕一不小 便坠入万丈深渊

梦里出现过千百次的结局 还是降临了

在经受了残忍的折磨后 那孩子终获平静 了另一个世界

雪花亲手将女儿送入了 火化炉 小小的身体 在火苗的舔舐下 永远地告 了父母

孩子太小 炉温太高 只剩下了一点点骨灰 轻飘飘的 就像她的人生一样  雪花将孩子的骨灰 ,撒在没有尽头的公路上

雪花告诉我 火化前她看到了孩子 ,那小脸虽青 白却很干净 ,就那么安静地躺着, 僵硬又无助 雪花说 已经没有泪了 心早 已经木了 就算插把刀子,  也不会流血

从此 ,天空灰蒙蒙一片

我安慰雪花: 也好 别用有缺陷的躯体囚禁孩子的灵魂 在更长久的痛苦困扰孩 子之前 让她

我明 眼下所有的道理与安慰 都轻如浮云 无法减轻雪花的灵魂之痛 但我 仍然愿意站在她身边

红尘如烟 人世无常 该走的路终究得走下去

我也 曾仰天慨叹 这世上最痛苦的事 莫过于此了

5)

这期间 我发现雪花多愁善感 情绪变化无常 她爱笑 常常弯腰捧腹 不能 转间 又躲进角落里 黯然神伤 她会被各种念头拽走 在悲喜变换 陷于情绪的沼泽

是之前的遭遇让她忐忑吗? 让她不敢尽兴地欢笑? 隐藏在身体深处的冰针 要怎 样才能融化? 这大漠千载悠悠的 日光 竟也不能照亮她郁结的内心

我隐隐担忧 却无能为力 雪花不擅长表达 又清高 别人的关怀 若不注 意分寸 便是灼伤她的火把

很多年之后 雪花给我发了她写的文章 从那些零碎的文字 我终于观到了她 内心 。那里像一颗气候恶劣的星球 ,酸雨不止 火山喷发 。找不到干净的沃土, 让她生长栖息

因为她过于敏感多疑 旁人一个不经意的眼神 ,就能煽起她情绪的风暴 。很多次, 一件不起眼的小事 会让她突然失控 ,甚至歇斯底里 。事后 ,又追悔莫及 怨、 自责 自恨 恨不能将 己生吞活剥

但她又不甘堕落 ,她追求生命的升华 向往人性的善美 。在这种矛盾中 ,她纠结、 煎熬 甚至痛不欲生 她理上明 但事上做不到 更控制不了 己的内 一次次的对抗中败下阵来 丢盔弃甲

而这一切 大多发生在沉默中 了身边极亲近的人 别人并不知晓 做母亲不易 做脑瘫儿的母亲更不易

孩子抵抗力差 常患感 且异常严重 往往高烧不退 可送往医院后 又得不 到重视 雪花和丈夫想尽了 办法 甚至受尽了 屈辱 人人皆知 这样的孩子没有 未来 所以被轻视 被忽略 雪花说 孩子脑瘫 是一个家庭最大的磨难吧 酸与无奈 日如影随形 连梦里都躲不过去

这痛苦无处诉说 也无法诉说 丈夫看到别人家的健康孩子 眼里总会放光 深深地刺痛了 雪花 她很 自责 觉得对不起孩子 也对不起丈夫 她对丈夫说  要不你去找别的女人 再生个健康宝宝吧 这虽是玩笑话 却也是雪花内心压抑 的呐喊 一方面 她希望丈夫能享受到正常的亲子之乐 另一方面 她又希望丈 夫狠狠地拒绝 表明心意 坚定地陪着她往前走

雪花对我说 难道再生一个健康的孩子 就能愈合心里的伤  因为女儿有缺陷 雪花对她的爱 比其他母亲更用力 也更艰难

后来 当孩子生病时 她们尽量半夜三更去就诊 因为那时候人少 可以躲过别 人的 目光与问询 不至于让孩子在光天化 日之下 一次次经受别人的歧视

这是她做为一个母亲 仅有的 尊与倔强

6)

至迎合着雪花演戏 准备好身份证 口本 登上通往 民政局的地铁 但不是坐 了站就是提前下车 像小孩子过家家一样

孩子在时 跑医院是常态 孩子走后 “ 离婚 ”倒成了 常态 。

丈夫的生活习 惯仍是很糟糕 工作和娱乐都没有节制 过度透支身体 被雪花骂

是这样的 但从明 白道理 到实践生命 还有一段路要走  孩子又生病 咳嗽 高烧 抽搐 呼吸困难

雪花又投入到新一轮战斗里 她忍受着化疗带来的副作用 还有强烈的 胃痛 — — 这是老毛病了 , 带着孩子无休止的挂号 、 化验 、 治疗 , 然后彻夜守候 。

并不是所有的付出 ,都会带来好消息 。孩子的情况一直没有好转 因为呼吸不畅, 小脸憋得紫红 眼和嘴 巴拧成疙瘩 让雪花心如刀割 有时候情况糟透了 花不 主地想 希望孩子尽快摆脱这肉体 不再受折磨 但很快会被这念头吓 一跳 觉得 己残忍又无情 是个禽兽不如的母亲

一个母亲背着孩子 走在人生的边缘 如履薄冰 她谨慎地挪动着 生怕一不小 便坠入万丈深渊

梦里出现过千百次的结局 还是降临了

在经受了残忍的折磨后 那孩子终获平静 了另一个世界

雪花亲手将女儿送入了 火化炉 小小的身体 在火苗的舔舐下 永远地告 了父母

孩子太小 炉温太高 只剩下了一点点骨灰 轻飘飘的 就像她的人生一样  雪花将孩子的骨灰 ,撒在没有尽头的公路上

雪花告诉我 火化前她看到了孩子 ,那小脸虽青 白却很干净 ,就那么安静地躺着, 僵硬又无助 雪花说 已经没有泪了 心早 已经木了 就算插把刀子,  也不会流血

从此 ,天空灰蒙蒙一片

我安慰雪花: 也好 别用有缺陷的躯体囚禁孩子的灵魂 在更长久的痛苦困扰孩 子之前 让她

我明 眼下所有的道理与安慰 都轻如浮云 无法减轻雪花的灵魂之痛 但我 仍然愿意站在她身边

红尘如烟 人世无常 该走的路终究得走下去

我也 曾仰天慨叹 这世上最痛苦的事 莫过于此了

7)

折腾了半天 她心灰意冷 回到了冰冷的屋子里 这里 已经不能称之为 “ 家 ” 了 。 她看着外面车水马龙的街头 , 还有暗淡的 日 光 。 心想 , 这就是最后看到的世

8)

言相对 了獠牙

其实没必要 应该好合好散 她对我说

雪花不再恨前夫 ,相反 ,她真心希望他好 雪花说 ,前半生他是她的恩人 、贵人、 亲人 ,是她没有好好珍惜 现在唯有感恩

不久后 我离开了 岭南 山东 因此与雪花很少见面

数年后的某天 父亲突然告诉我 雪花的前夫去世了 那个名叫 “ 阳 ” 的男子 ,  离开了这个世界 。

鼻咽癌 晚期

我怔在原地 惊愕不 心里一阵刺痛 造化弄人啊 印象 他是个乐观的男 每次见面都在笑 如今有了可爱的女儿 生活在幸福中 却再遭厄运

雪花很痛苦 她又失去了他 真正地失去了他 她一直将前夫当成亲人 离婚后 依然如此 原本以前 离婚已是深渊 哪知如今阴阳相隔

9)

暗流涌动 总想肆无忌惮地发泄 。她的身体里既有毒沼泽 又有活火山   曾和她深聊过一次 ,试图理解她内心的感受

她告诉我 任何一个物品或是画面 都会揪扯出铺天盖地的绝望 她像夜风 残烛 ,摇曳在黑暗里 ,那微弱的火光 ,无力地挣扎 最后精疲力尽 每天一醒来, 填满眼的 便是空虚与孤独 时间缓慢而沉重 每一天都像一年那样漫长 她说 己被一种无形的力量所束缚 生活变成了 一座无法逾越的高山 瞧一眼 便失 了攀登的勇气

她也 曾试图走入人群 ,但无济于事 因为心思细腻 ,她总能看穿别人虚假的面具, 那些斤斤计较 那些机关算尽 让她唾弃又愤怒

她更恨 她看得清 己所有的执着与欲望 那些不能示人又无法控制的卑劣 心思 让她痛不欲生 她失落 失望 愤怒 怨恨 最后又被心甘情愿地俘获。  周而复始 没有尽头

她被困了 困在对过往的悔恨中 困在对未来的担忧中 更困在当下的空虚中  传说大海里 ,飘荡着一种幽灵船 ,没有乘客 ,没有水手 ,没有方向 ,没有 …… 完全被废弃 , 只 能随波逐流 , 最后堕入冰冷黑暗的海底 , 永不见天 日 。

每位重度抑郁症患者 都是这样一艘幽灵船 他(她) 们无法融入人群 也无法 己和解 由孤独一 日蚕食 最后在空虚中被彻底吞噬

父亲深知这些 他告诉雪花 想要改命 先得改变生活习 坚持阅读 写作  尤其心性方面 必须严格训练

性格方面 她确实有不足 但她在努力改变。 一个弱小的女子 想要改天换命 ,何其困难。

10)

11)

通过父亲的悼文 了解到雪花最后的 子很艰难

病魔是刮骨的业风 ,她已如风中残破的蝶翼 早没了挣扎的气力

我不知道 雪花是否与 己的命运和解 “ 命运 ”这个词太沉重 , 一旦落下 , 似 乎无解 。 其实 , “ 命运 ” 藏在每一个选择里 , 藏在每一个发奋的清晨 , 也藏在每 一个 自省的黄昏 。 是的 , 改变是困难的 。 世上的一切 , 如层层缠绕的蛛网 , 我们 每个人都会落入其中 , 要么束手就擒 , 要么拼搏改命 。

很多人 甚至意识不到这蛛网 雪花不仅意识到了 还努力去改变 她读书 助人 在病魔与厄运的缠绕下 奋力求生

每一个努力改变的人 都值得赞扬 不管她最后是否成功

家人不愿意管雪花 由她 自灭 她母亲甚至不愿意让她的骨灰进家门 由此 可见 雪花的任性与逆反 了这份亲情 也不一定浓于水

为此 我父亲专门安排了 几名志愿者 昼夜不息地照顾她 这份差事很折磨人,  不仅要付出大量的体力 还要忍受内心的震颤 毕竟看着活人一步步走 向死亡,  本就残忍至极

雪花的这一生 经受了太多磨难 在最煎熬的时刻 遇到了 这群柔软善 良的人  她们的行为 不仅温暖了 雪花 也感动了所有了解此事的人

在我心 她们是严寒冬 温暖的炉火 是横渡生死暗河的舟楫 我心怀敬意  发出赞叹

人生无常 世事多磨难 但正是因为有了 这样的善行 让受难者在临终前 拥有   尊严与安宁 能体面 、从容地走完人生最后的路 ,让死亡不再那么冰冷与难堪。

这是多么重要且伟大的一件事  这也正是人性之美

更是雪上加霜 但她并没有被击垮 她比我想象的坚韧 是啊 若是没有 阳的 没有善 良的行 在此等遭遇面前 该会如何溃败?

她虽未彻底改变命运 却也更换了 生命的底色

得知雪花去世后的这十天 我常想起在岭南生活的 想起那里茂密的草木和

聊天 我心上忽有触动 问雪花: “ 我想写写你的故事 , 同 意吗? ”

读完这两篇文章时,我把它分享给身边的人,有人问:“为什么她和家人之间的关系这么差? 肯定和她自己有关系? ”我不敢否定她的质问,但也不知该如何回应,只能沉默了不再继续 交流。如果她读到了这本书,读到了雪花的经历和故事,以及她在怎样的家庭环境下长大的, 一定不会产生这样的疑问。

“外界像一面镜子,走近它,你才会看清自己的样貌。这时,你才会更懂得别人,更理解别 人的心。每个人都是一个世界的连接口,不同的人会有呈现出不同的世界,你与别人接触的 时候,也会进入他所呈现的世界。这时,你的世界就会变得更加博大和丰富。但你必须首先 打碎自己,只有打碎自己,超越了个人、家庭和团队,成为一个巨大的存在,你才能真正的 进入别人的世界,读懂别人的心,你的心里才能容纳一个大海,否则,你看到的,永远只是 自己,不是不别人,更不是世界。 ”--《爱不落下》

我真的懂自己,真的理解和懂得别人吗?好像并不是,我仍然只是停留在了自己的世界里, 用自己的眼光、知识和认知看着这个世界上的所有人和事,也只用自己的语言评判着它们, 并没有真正的认识到他们的真实面目。

17 、喜欢你的歌

好像每一节中丫头的信,都是为了让师唱出一首极其美妙的歌。我特别喜欢放下一切,专心 听师唱歌,所以,我的读后感根本就是不像读后感,更像是听完一首歌之后内心流淌出来的 感动。在每一首师回唱给丫头的歌曲里,我都无比的享受与沉浸。那歌声背后的世界太美太 暖、太温柔。在其中能够找到一些可以落实到生活、用于指导生活和解决当下问题的真理名 言。每读完一节之后,心中除了一份温暖的感动、被融化的感动,留不下任何东西。所以, 我所有的读后感,也只是记录那份感动和温暖。

一曲又一曲带着灵魂伤痛的歌唱响天地间,丫头的咿咿呀呀像极了婴儿学语,师是天上的月 亮婆婆,每天都会为孩子的晚安唱一首美丽又温柔的催眠曲。

入梦吧,我的小宝贝

那个世界里没有疾病痛苦,那个世界里没有是非对错,那个世界里你有一个温暖的家庭,爱 你的父母,疼你长兄长姐......

入梦吧,我的小宝贝

梦里有另一个世界,那个世界也是真实的,真实的让你以为是梦幻。 你总问我,那梦抓不住也是真的吗?

呵呵,傻孩子,现实生活中你又抓住了什么呢?

瞧啊,师又唱起了歌,驱散了心中的乌云,赶走了心头的焦虑 师啊,你的歌让我想起了奶奶......

师啊,你的歌让我心中充满了甜蜜

师啊,你的歌也是为了我和这个世界上众多个丫头和男儿唱的,对吧?

“滴水藏世界,芥子纳须弥。方寸之间,尽在尔心,无有等闲。 ”--《爱不落下》

18 、压在我书中的那只蝴蝶

(疼痛)

巨大的疼痛也是抵达巨大宁静的捷径。我读出了丫头心中的那份忍无可忍、让人癫狂的疼痛, 或许我永远无法体会痛不欲生的滋味,和那痛带给心灵的打击会产生怎样的绝望。我希望自 己永远也不要经历丫头的这段经历,一边为她疼痛、惋惜,一边又羡慕她。羡慕她在经历这 些的时候有太阳、月亮一般存在的老师陪伴,给她的灵魂源源不断地输送能量和面对剧痛的 勇气。羡慕她可以在巨大的疼痛面前进入常人无法进入的极致的生命境界。我相信,她最后 那段日子一定是幸福和喜悦的。那份心灵宁静带来的幸福和喜悦消解了身体正承受着的巨  痛。如果没有信仰照进她的生命,她真的可以坦然的面对身体正承受的一切感受,承受那巨 痛带来的无助和绝望?

在丫头的故事里,我看到了一个人痛不欲生的心态。或许,更多和丫头有着类似经历的人, 最终不是死于身体,在他的生命消失之前他的心灵早就死亡。绝望,也像疼痛一样,是有级 别的。心灵的绝望,会直让一个生命邹然消失。

现在仿佛能够理解那句“尘埃即菩提 ”的意思。在丫头的疼痛里,我也看到了菩提境界,一 个人的精神境界与身体状况和身在的环境根本没有关系,它只与心的状态有关。

若我是丫头,我是否能像她一样忍着疼痛吞咽东西,不会让身边的人感受不到一丝丝我的疼 痛,反而让正受着巨大折磨的自己在他人眼中显得更加的宁静祥和?我一定做不到。

死亡、疾病和一切的厄运对很多人来说恰是开启新生的路,只是太多人没有借助无常的提示, 走进信仰,升华自己的精神。因为,改变本就是一个痛苦的路,有多少人有勇气和毅力与一 切的恶魔做正面对抗。其实,大家不愿对抗的是自己,那所谓的恶魔,不过是心造的。我们 总喜欢让自己妥协,因为妥协会比向上更容易和舒服一些,对吗?

(故乡-心安即故土)

若把健康的身体当做故乡,那么病中的丫头就算是身处异乡了。

现实中的我远离故乡,我想生活中少有像我这样流浪漂泊的人儿,所以,在师的回信中提及 故乡的那一段文字心中莫名的感伤。

我曾为自己不能亲近父母、远离家乡感到孤独、害怕与无助。那时,无论遇到什么总想有一 个港湾可以停靠,感受一下温暖。但现实是,我只能默默的承受一切,为了不让父母担心, 更是养成了报喜不报忧的习惯。每次和父母打电话或开视频,一定是自己状态最好、心情最 好的时候,因为,我不想让他们为我担心。我知道,即使我告诉他们我的不如意,或难受, 他们也爱莫能助,除了给他们增添担忧,没有任何的好处。与其这样,那不如自己默默承受 和消解。如此,渐渐地我成了一个极其独立的人。当习惯了远离父母,没有家乡熟悉气息的 温暖时,便开始渴求自己能够在一个城市定居下来,没有亲人的陪伴,至少可以在一个熟悉 的城市里建立自己的生活圈和人际圈子。对很多人来说,漂泊在外是在一个远离父母和家乡 的另一个城市生活打拼,而我的漂泊就像一片落入河流的落叶,随着河水流淌,总不知道自 己的下一站会是哪个城市。每当熟悉了一个新城的时候,有了归属感的时候,便会开始新的 流动。从开始工作至今,依然如是,平均 2 年换一座城,呆的最久的城市是淮安(4 年,这 期间有近两年时间工作时间在另一个城市,周末回淮安的家),那里也是我开始步入社会工 作的起点。最短的地方是半年。

我的回家更像是差,有时候很想回家找回家的感觉,但每次都会因对家的陌生而失落。在很 长的一段时间里,我甚至找不到自己,不知道自己生在何处,该在何处。命运给我开了一个

玩笑,在我出生时就给我划好了一个流动的轨迹,这个轨迹的主线是“远离家 ”,其实更像 是没有家。在无数个叩问命运的夜里,我慢慢地放弃了对故乡的寻找与回归,因为我发现无 论我们走向哪里,最终想要回归的地方都和自己心中的预想都不一样。慢慢地,让自己有一 颗安定的心成了我唯一的追求。

“无数个人们从这个城市跑到那个城市,不断地寻找,不都是想找到一丝亮光,找到一个属 于自己的地方吗?为此,他们甘愿走遍更广阔的天地,走向未知的世界。他们看似是远离故 乡的游子,其实只是在寻找心灵的家园,可惜没有人知道,他们的方向其实是错误的,生命 之根不在别处,只藏在心里。 ”--《爱不落下》

19 、笑声里其实有沉重

我读懂了丫头在信里的那首诗: 夜里,死神仍没来索取躯体的命

那魔鬼却趁着灵魂的空虚和乏力来了 它伪装成内心的呼唤

一次一次地把灵魂诱惑向悬崖的边缘 一次一次地

乏了力的灵魂都想自由了自己 终身跃入那万劫不复的深渊

回头啊,母亲的声音萦绕在远处 听出已气若游丝了

灵魂甚至把希望寄托在无力的死神身上

它或许能在魔鬼得逞前让自己提前昏厥过去 再来一回的痛苦

会否要比这摇摇欲坠的关头做出选择更轻松呢

无数次,灵魂没掉到深渊里 那刺绣锦囊道出了所有秘密

原来灵魂的“心 ”头洗了一根绳子

红绳的另一头正是发出那气若游丝般呼唤的母亲 --丫头的诗《爱不落下》

你能读懂吗?一个已濒临死亡边缘的勇士,依然在努力的向上拽着一口气。每天如是,坚持 了一年两年还是三年四年?换做是你或者我,早就随了那魔鬼纵身一跃跳入那个深渊了吧? 最要命的是在这弥留之际,往事依然在心头反反复复的考验和鞭打着她好不容易在书中得到 的安静和光亮。即使死亡就在眼前,撕破自己最后的分别和执着也是如此的艰难。何况那些 活的生龙活虎的人们?我们更是很难看清真相?很难做出割舍,真正的解脱。

追求升华什么时候也变成了解脱最大的障碍,你有听说过向上也是一种执着和分别吗?你肯 定也认为说这话的人是疯了,如过真是这样,那人的活着和追求还有什么意义可言?我们到 底该不该有追求?若没有追求, 丫头早就跳崖了吧?

“明白真理,有时是很无趣的,因为你知道一切都不是恒常的,一切都只是暂时的假象,暂 时的热闹,很快就会消散,下一刻是什么也就没有必须活下去的理由了。该知道的他已经知 道,该放下的他已经放下,他没有遗憾了。这时,如果他还积极地活着,积极地做事,就只 有一个原因--责任和使命。或者说,是爱。因为爱,他愿意在这个喧嚣的红尘里再待上一段

时间,把自己见到的光明在随缘地多告诉一些人,让更多的人能点亮自己的心灯,像过去的 你那样,走过生命中很难跨越的一些坎坷。丫头,这就是你今生的责任和使命,味道很苦涩, 但你还是尝一尝吧。我知道,跟 in 说‘它成就了你的伟大 ’,对你没有太大的意义,因为 你不是为了让自己伟大而承受这一切的,你也不要世界认为你很伟大。但是,丫头,合格世 界需要伟大的符号,它代表了一种温暖,世界上多一点这样的符号,光明的力量就会大一点, 黑暗的力量也会小一点。你现在,其实也在用自己的生命,去追寻你过去那个问题的答案--  这个世上的黑暗,会不会消失? 丫头,让生命之火燃烧得尽量耀眼一点吧,永远不要做黑暗 的帮凶。 ”--《爱不落下》

当对生命的有了更高的追求时,即使是能够续命的信仰也需要被打碎,生命的长度并非取决 于它存在时间的长短。

书中师的文字,对我而言无疑成了一把手术刀,在我看似健康的身体上划出了一道长长的口 子,随着翻出的雪白的肉皮和鲜血,迸溅出来的还有一道极其强烈刺眼的光。我感到无比的 放松,那放松不知是身体的疲累造成还是其它原因,我此刻也似成了在站在生死边缘上的丫 头。我是活着还是已死去竟也恍惚了。

“当下是没有任何期待的,期待只是一种幻觉,当你期待更加美好的生活时,其实你还没有 真正看清此刻的样子,你只知道自己心里的生活是什么样子。你的家人、朋友

同事也是如此,他们心中也有一个期待的你,希望你是他们期待中的样子。每个人心中的期 待越是强烈,生活就越容易出现不和谐的声音。质疑、抱怨、责骂、推诿......所有负面的东

西,几乎都来自期待和被期待 ”--《爱不落下》

20 、沉重里还有命运的赌注

丫头在情感中的“拉扯 ”像极了我,心头总有一个想要放弃却又舍弃不下的挂念。每一次闹 矛盾之后,我也会坚定的告诉自己:早点离开吧,不要在这样继续下去,你很明确自己需要 的是什么,为什么一直在这里打转转?每一次做出这样的决定,也会像丫头那样涌出无数个 恐慌和失落。我也如她一样,厌恶着这样的自己。但又能怎样呢?我甚至不确定当下的自己 是否是有觉知和清醒的,虽然每天能够坚持冥想功课、看书写作,但信仰就只是这些吗?

我也是一只癞蛤蟆,在自己的世界里人类是可笑的,我也爱揣着内心的一点高傲,低垂了眼 皮儿,冷冷地看着这个世界。它和我有什么关系呢?

丫头的每一封信就像一个石子,当这颗石子落进师的大海中时,就会荡漾起一层涟漪。一层 一层、轻轻地、慢慢地从遥远的宇宙荡来,荡进人的心里,软软地、痒痒地也暖暖的。在生 命里再继续荡漾开,一层一层地,把你的前世今生都翻滚了出来,然后像撕扯痂垢一样,一 层一层地将它们从灵魂里、骨头里、血肉里、皮肤里撕扯下来,你总能在师的歌声里看见一 个正生长着新肉皮的自己,新生出来的皮肉粉红稚嫩,时不时渗着些老垢残留的鲜红。在新 生里,还掺杂了滚烫的疼和热。我看尽了灵魂在蜕变时颤抖的样子,也像一只青蛙被剥去了 生皮一样,即使没了气息,整个肉体仍在微微的颤动,这是一个生命最后的挣扎,也是灵魂 最后的呐喊。有的人听到了这呐喊,于是,这少有的人群便也成了活在乱世里少有的清醒。 你知道的,有时候的清醒要比混沌痛苦的多,对吧?

好喜欢凉州贤孝: “天也空来哟,地也空,唯有日月转西东...... ”

21 、亘古的叹息

丫头说,当她无法像常人那样正常吃饭、睡觉的时候才知道曾经的健康有多宝贵,拥有健康 的身体有多么幸福。但现在人的幸福需要的条件越来越多了,我们不再认为能够好好吃饭品

味到食物的味道、一觉睡到天亮,类似这样稀松平常的事情不是幸福。现在的我们,想要的 幸福越来越奢侈,且不惜牺牲身体健康来追逐它。

我想,如果身边的人觉得自己活得很累、非常不幸,我应该把丫头的信读给他听,也许他会 从丫头的生命里活得些许的安心和清凉?或许吧,这也只是我的一厢情愿,读书早就成了历 史的尘埃,被大家抛掷脑后,我就不要扫了大家的兴致,在他们高歌的时候,非得朗诵一段 课文。多么的不合时宜,也多么的尴尬和悲凄。

我忙吗?现在的我不那么忙了, 以前的我忙,就像师在书中说的那样忙碌。和很多人一样, 我很享受忙碌带给生活的充实感,那时的自己甚至忙的没有时间闲下来,更不可能有空虚失 落的感觉,“忙 ”是生命的状态,就像一根悲扯紧的绳子,没有一刻的松懈。在那样的生活 里,我不觉得自己很累,也并不觉得自己是缺少了什么,我在生活的跑道上和身边的人一起 快乐的朝着前方奔跑。没有谁在意这条道路的终点是什么,大家都沉浸在忙碌的带来的充实 感和喜悦之中。要是你说我这样的生活是没有意义,我们一定会把你这个异类踢出跑到,然 后骂一句“什么玩意儿,疯了吧 ”。

假如,我只说假如。假如有人告诉你这条跑道的终点是死亡,你还会这么努力的向前奔吗? 你还觉得现在正忙碌的事情是必须的吗?

不管你愿不愿接受,这都是事实。你还是停下来,找一个安静的地方坐下来静静地思考一下 我的问题吧。无论你做出怎样的选择和取舍,命运都会向你张开怀抱,并为你这定好下面的 人生剧情。

很多剧情我都知道,师在书中都说了,但我不能告诉你,有时候,有些话说了也无用,不如 你自己亲自走一遭,只是,走这一遭的时一定要学会停下来看一看灵魂是否被你落在了身后。 如果它远了,你就慢下来,等一等它。

22 、那一线浅浅地红云

或许和自己近几日的经历和状态有关,今天读丫头的信竟然读出了自己的“琐碎 ”。自己在 自己的世界里制造各种事件,一切的情绪都是心的凌乱。我看丫头的信看得不耐烦,心想: 这女人真是啰嗦,心里怎么又这么多乱七八糟的想法,事情还没有发生,自己就在心里有各 种想象,真是庸人自扰。可庸人自扰的又何止她一人,近期的我不也是其中一个?在面对世 界、面对生活和人事的时候,我内心的世界不比丫头好几分。人真是个有趣又让人无奈的动 物,根本无法想象他会把自己的世界创造的多么丰富多彩。

老师说的“不要对自己有超出现实的期待 ”,但每个人又是那么的喜欢给自己设定一个游戏, 并活在对一个又一个结果的期待之中。所以,我们有时会很痛苦。有时也觉得有些话没必要 说,有些事情没必要做,即使你说了,他也不能明白;即使你做了,这个社会也不会有什么 改变。但终还是想要努力的找到一个出口,让它们以合适的方式走进人们的心里。只想让更 多的人能够明白真正的快乐,能够时常快乐,而不是沉陷在某种漩涡里不可自拔或不自知。 同样,知道了快乐的真相的我,也并不能保证我的快乐,因为很多时候我会陷入在一种思维 和另一种思维中对抗斗争着,又或是正艰难的爬离现实和功利主义的游戏圈子。

有时候,很多明白的话在生命里显得格外遥远,远出了自己的世界,远的无法走进。

我也像丫头一样,会累,即便是我没有疾病的折磨,也会在自己和自己的战斗中累到虚脱。 很多时候也想随了惯性一跃而下,跳进那个万劫不复却又不必经历挣扎痛苦的的深渊。可看 着身边人沉迷在那种喜悦的假象之中,我又不甘心就此向它投降,最可怕的并不是经历苦痛, 而是无法感知痛苦也无法明白这个世界的真相。我不想生命就这样被“狼狗 ”一样吃进肚子, 丝毫不会在意什么是自己的使命,不理会生命的意义...

那一线浅浅的红云,有点远,有时后远到了天外了。虽然看得见它,但总是走不进。

23 、涌动着大痛,也涌动着大力

丫头的信我无法完整的看完,快快的浏览过,为什么人的内心会是这样?他与老公之间最后 “算计 ”,恶心到她自己,也恶心到了我。但我的恶心不是因为他,而是因为自己。我自 己好像也有这样的算计,从没有如此形象的看到猥琐和不堪的自己。在别人的故事里,不仅 仅能够治愈自己,还能看见自己。我们是不是都一样?谁也不需要标榜谁的高尚,谁也不需 要去在意谁的不堪。在没有成为一个圣人之前,你我都是一样,臭皮囊下装着的东西相差不 多。

看世界的时候,看人事的时候,多一些反思和对自己的观照。不轻易将自己的情绪和认知强 加给对方,更不能去臆想和设想他人的品格和事件的背后云因。这个世界,最恐怖是人心, 最美好的也是。

和人之间什么会出现这么多的矛盾?如果没有利益的牵涉,人和人之间似乎都可以和谐相 处,但这中和谐又似乎根本不能用和谐来说,顶多是“各扫门前雪 ”“事不关己高高挂起 ”, 这样不痛不痒、没有摩擦的和谐也正是用人性的冷漠。

当所有的矛盾发生的时候,我们是否还能有足够的清醒来问一下自己:所有的追逐是为了什 么?

“所有的追逐,如果只是停留在为了‘ 自己 ’的阶段,就难免目光短浅急功近利,那么无论 你怎么弥补也只会越来越缺失,永远得不到自己想要的东西,只会越活越累。不管为自己设 定一个多远多大的目标都无补于事,永远不能突破自己的界限,就像困在一个小窝的小鸡, 看到的永远是眼前的一寸土地,折腾一辈子,也只能是一只鸡。除非你能放下‘ 自己 ’,不 再为得到一点点小东西而奔忙,拥有老鹰的视野和飞翔的心,那么,你的人生就会是广阔而 清晰的,你的追逐也会坚定和持久,有一天,你终究会走出自己的小天地,突破时空的限制, 圆满自己的追求。 ”--《爱不落下》

怎样能让更多的人能够明白书中的道理,让他们走出自己的困境,走出自己给自己设定的困 苦和焦虑中?看丫头的时候,在看自己,也在看世人的活着。他们是不是也面临着同样的困 苦?

现在最痛心的,是我明明知道怎么做他们会减少一些不开心,但我也知道有些话我说了也不 会解除她的痛苦和纠结。因为她要的就是那么一个小小的名与利,他看重的也是。面对他们 的很多执着和矛盾,只能无奈到心痛。那种爱莫能助的感觉,很潮湿,说不清的窒息感与疼 痛。

并不是所有人在面对痛苦的时候,都会觉醒,也并不是所有的痛苦可以让人拥有“置之死地 ” 而后生的力量和勇气。更多的时候,我们面对的是在大痛、大难面前退缩、埋怨不公....清醒   的人、用于拿着刀子朝向自己的人并不多。

24 、眼前的世界依然有你

在书中,我好像明白了一道理:无论怎样,我们都会经历一个人生,这个人生一定是酸甜苦 辣、多姿多彩,不会按照我们的计划发展的。人生就像是一场戏,即便是我们早就在前人的 故事里读到了生命的真相,也不会相信和接受它的真实模样,别人受过的伤,也总是要自己 体味一遍,才肯罢休,甚至不肯从那种接近痴迷的状态中脱离痛苦。一个人的心如果习惯了 受伤,他是很难接受自己可以阳光快乐的事实。人的情绪在某种程度上也像“毒品 ”一样, 会让人上瘾,浸淫在其中不愿意出来。

我们也喜欢否定自己,在别人的优秀面前贬低自己,更不愿意去面对很多个打破自己计划的 结果。人在看不清自己的时候,真是无奈,不知道有多少悲剧的发生是因为这儿。看不清自 己,在自己的世界里唾弃自己,在自己的世界里恐惧未来,在自己的世界里设计着自己的人 生。其实,很多时候我们不知道这个世界根本不是我们看到、感知到、认为的那个样子,另

一比自己优秀的人或许并不是那么的优秀,只是自己的自卑,放大了这个世界和别人的有点。 在极大的反差中,自己扼杀了一个可能优秀、可能幸福、可能开朗的自己。人啊,始终还是 活在自己的世界里。当我们痛苦或自卑的时候,或绝望的时候,真的要读一读丫头的故事, 看一看她的人生,看一看她的世界......

“谁都会老,我们总是在重复别人演过的故事,也总有人会重复我们演过的故事。只是,不 知道这个故事中关于升华的那部分内容,能不能被继承和延续下去? ”

“人与人之间很有意思,有共同追求的时候,人们就会变成一个整体,为了同一个目标共同 发力,这个不行那个补上,最终推动事情的铁球,让它向前滚动。但更多的时候,人更像是 个体,阿加的角度不同,观点不同,平时都在各忙各的,这会儿关系再好,也没有永远的保 质期。 ”

“有时候做事,不需要别人懂,也不可能满足所有人的心理,只要是善美的,只要对社会有 好处,能给社会增加一点正能量,就值得去做。 ”

“人生本就充满意外,这会儿以为前面的路是确定的,但下一秒就会意外发生。 ”

“人们总是在比较和判断,可生活需要的从来就不是比较和判断,而是暖暖的爱和淡淡的清 凉。 ”

“人最重要的不是寿命的长短,而是在活着的时候,知道该如何选择,知道什么对自己最重 要,然后用剩余的生命去守住它。 ”

“如果看到擦肩而过的人正在偷偷地掉眼泪,你千万不要嘲笑他的脆弱,也不要过于关注他, 因为他需要一个独立的空间,去释放自己压抑已久的情绪,去做那个真正的自己。 ”

“如果一个人只有物质需求,也只会去满足自己的物质需求,他就算不上真正的人了。因为 真正的人必须有两个世界,一个是物质的,一个是精神的。 ”

“人会烦恼是系因为看不清自己,也看不清世界,所有行为都是听从念头的指挥 ” “天空出现什么景象都不重要,最重要的是要找到生命中的太阳。 ”

“在黑暗中电量一盏小灯,既照亮心灵也照亮世界,就算眼盲的行人背对着灯火寻找灯火, 也只要微微一笑就好。 ”

“心是用来觉察的,你用不着背负。用它来作永恒的制高点,俯瞰一个个流水般的故事。成 长的过程,就是自我削减,纵然山峰高远,天依旧在你仰视的地方...... ”

--摘自《爱不落下》

25 、在月光下吟诗

为什么不看一看这本书呢?

这一句话我对曾经那个不肯拿起这本书的自己说,也对当下没有拿起这本书好好阅读过它的 你说。

为什么不肯用一篇短短的文章来写这本书的读后感?每每接收到文字给予心的力量,让自己 的大脑和心豁然开朗时,我更加明确自己的决定是正确的。这是一本透露着生命气息的书, 记录了一个人的内心世界的历练、变化与成长,其中某种精神性的东西或许只需要用一句话 或一篇镇长就可以概括和总结,但那难免会少了很多血肉和情感。一本好书给读者带来的心 灵上的力量和智慧上的开启,用只言片语告诉这个世界我对它的爱,又谈何容易。能说的清 的,都是不全部的爱与智慧。尽管我已经很努力的在表达我在书中的收获与感悟,但也仅仅 只是冰山一角。不同的人,或许又有不一样的感受与收获。为什么不读一读这本书呢?这个 世界和身边的很多人也正经历着丫头经历的一切,可是丫头比他们幸运,丫头有老师的陪伴、 又老师给的回信。每一封信,都是丫头生命力量的源泉,也是她生命的太阳,支撑着她前行.....   我们的生活里不缺食少穿了,但唯独缺了一份从容和诗意。这是很多人已经很久不提及和感

受的美好了吧?

“你知道自己为什么觉得那么累吗?因为你的心念开始杂乱了,你的心失去了主导劝,肉体 控制了你 。 ”

“信念不是一个必定要达到的目标,也不是一个你一定要得到的东西,它就像河流的流向,  也像人生的节奏,你找到它,就要守住它,把它当成你的定盘星,在它的指引下向前跑。 ”

“心念专一的时候,那力量是不可低估的,这就是所谓的‘精诚所至金石为开 ’。 ”

“很多人忘掉了自己为什么而活,只是跟随着或大或小的潮流来来去去,忽而聚集成群,忽 而一哄而散,不知道自己在做什么,也不知道自己想要什么。 ”

“人们终于发现,寻觅的路,远比答案更重要,原来寻觅本身就是一种宿命。也许,人之所 以出生,就是来完成者中寻觅的。 ”

“每个人都有自己的天命 ”

“人总会以为某件事情给自己带来了痛苦,其实不是这样,让人痛苦的,永远不是事情本身, 而是结果与期待之间的落差。 ”

“命运的走向,似乎总会远离人们的初衷和本意。但不管走在哪条路上,经历哪些风雨,偏 离到哪个极端,人们终究都会寻觅,找寻自己心中的原点。对原点的理解不同,让人们有了 不同的目标,找寻的方式也会不同。 ”

--摘自《爱不落下》

26 、我心中鲜活的你

那个远去的不是你也不是我

是那颗不再坚定和不再相信的心

我也和丫头一样,去过凉州的陈儿村,在村子里见过雪漠老师生活过的院子,教过书的小学; 我也去过沙漠,和一群同学在沙海里欢呼雀跃,也默默地跟在雪师的身后,走过老师在沙海 上留下的脚印。

一直以来,我以为只是自己这样,没想象到一个人内心世界的多样和争斗也有着极度相似。 丫头说:“那时,我多么需要您的引导啊,我祈求心能宁静,祈求活着能有意义,祈求对自 己能有个交代,但我的心却又像是冰冷的石头那样,无法升起跟别人一样的激情。我就这样 沉默着,逃避着您的视线,将自己硬生生地跑向了孤独。当时的我,虽然终于坐在了你的身 边,却又觉得离您是如此遥远。”--《爱不落下》类似的内心挣扎,我也有过。

那时候很讨厌自己不能与老师坦诚相见,越是靠近老师,心里的这些鸡零狗碎翻腾的愈加厉 害。在丫头的信里,在她的世界里,我真真切切的看到了这样一个自己。想起曾经自己经历 的种种,多么可笑的小心思,多么无意义的小情绪,一切都是自己给自己制造的假象。心不 清净,如何走进一个清净的世界。或许,我便是因为心太不清净,在靠近清净的世界时,对 自己有万般讨厌,连着对这个纯粹无染的世界也产生了怀疑,保持着距离。事实上,我们如 此需要它,却又因为自己内心的狭隘与无知,一直在它所在的世界外盘桓。

师给丫头的回信多好,好到了心里,连带着彻底治愈了自己曾经被自己折磨的遍体鳞伤的心: “想起也好,忘掉也好,不想起也好 ,都没关系,只要不丢掉定盘星就好。我也是一样,虽 然你说的一切都我都记得,但你不说,我也不会去想,对我来说,最重要的还是你最后的选 择。不管有过多少来来回回的辗转,你最终还是留下来了,不是吗?你虽然来来回回地反复, 却一直没有真正的离开我,不是吗?我一直在守望者你,哪怕你没有给我发日记,没有给我 发微信消息,也没有给我打电话,我也一直守望着你,我知道你终究会来找我的。我能感觉 到你的心和我的心之间的联系。当然,我也能看到我们之间的那层雾气,但没关系,只要太 阳还在,多浓的雾,,都终究谁散的。我愿意给你时间。”

对信仰对象,似乎变得轻松和清晰了。在师的一句句文字里,我才发现自己曾经将自己束缚

了,而今它们被一句句话松解开:

“能庇护自己的,永远是自己;能拯救自己的,也永远是自己。在很多事情上,我们能依靠 的只是自己,而不是自己之外的任何人。”

“每一个想要得道救赎的人,需要的都不是塑造一个偶像,而是真正地发现自己,确信自己 有自我救赎的可能。”

“最真实的力量不在别人那里,它就在你自己的生命深处。”

“这个歌时代,需要的不是佛陀和救世主,而是附和时代规范的人。”

“很多时候,你有多重视信仰,信仰就能给你多大的力量。但我必须强调自我救赎的重要性, 因为人们太习惯于依赖外界力量了,这种惯性让人很难把眼光集中于自己的内心。”

“坚定,来自对自我的深刻认识,只有深刻地明白真正的目的地在哪里,明白世上一切都是 五常,人们才可能坚定不移地向它走去。”

“放下,其实没有人们想象的那么可怕,不会什么都没有了,也不是什么都不要了,二是心 态变了,不管有没有,都不在乎。”

“丫头,人到底要经历多少风雨,才能真实地感受到这个真相?又要经历多少风雨,才能发 现人生只是一场游戏,我们之所以要奋斗一生,并不是为了得到更多的东西,二是为了让自 己更快乐、更安心?”......

27 、你的小情绪

“为什么要停留在一个封闭的世界里?为什么要拒绝打碎自己?如果这个世界已经散发出霉 味,为什么不能把围堵它的墙壁推倒?让新鲜的空气流进来,让自己拥有新的视野?你难道 不知道,我们打碎的其实不是自己,而是过去的思维定势,是一些让自己感到痛苦的幻觉 吗?”“世界是无限宽广的,为什么要活在自己小小的空间里,被自己的视野、地域和文化所 局限,固执于自己的那套标准呢?为什么不打碎限制自己的玻璃罩,让自己走入更加广阔的 天地?ℽ --《爱部落下》

这段话好像可以用在任何时候,一切的不理解、痛苦、矛盾、抗拒都是因为自己把自己封闭 在自己的世界里。不愿意接受新的思想、概念给自己带来的变化,变化意味着疼痛。但好像, 我们都能接受不好的向好的方向发展,比如:小房子换成了大房子;升职加薪;孩子成绩越 来越好....但我们无法接受大房子换到小房子;面临失业与降薪;孩子成绩不见提升甚至有下 滑趋向.....等等类似情况。如果我们把这个变化只是放在这些事情上,是不是思维本身就已 经被自己固化了?除了看的到的物质上的好处,和生活上好的期待,我们难道就没有其它可 以关注的?其它得方面就没有值得欢喜的了?若我们能坦然的面对与接受生活的变动,即便 是破产后无处可住,依然能够有一个强大的心和信念,带领自己继续向上生活,这样的改变 不算改变吗?还是我们在这一系列的不好的变化中终日郁郁寡欢,生活充满黑暗,看不到希 望和未来,毫无生机的苟活着?或许这样的例子和对比毫无意义,只想让大家认识到,认识 事情,无论好坏,都有多面性,我们完全不要闷了头,随了自己的性子转进牛角尖中,不肯 放过自己,不肯放过生活.......

28 、可以有风,也可以有雨

“真正的智慧之眼是无比清晰的,进入视野的一切,它都看得清清楚楚,因此才能赋予你全 新的生命力,让你的人生变得生动,让你的心灵变得饱满,让你在应对世界时不再手足无措, 能拥有一份坦然和从容。

佛陀拈花微笑时传递给大迦叶的,就是这种智慧,它存在于每个人的生命中,也偶尔出现在 我们眼前,可惜很多人没办法认知。因为真正的认知不是打一个照面,知道彼此的名字,而 是心心相印,情情共鸣,气息相融,志趣和畅。唯有如此,才能真正的见自己,见天地,见

众生。

每个人遇到生命中心心相印的老师,接通了智慧电流之后,都会明白我在说什么。这时,他 的世界就变了。

他会变成游戏人间的孩子,不再被规矩束缚,有时的行为会让人感到匪夷所思,就像一个疯 子。他可以满面沧桑浑身垢甲,但他的心无论如何都不会变脏。他可以自由穿梭在天地之间, 想哭就哭,想笑就笑,再也不管世人如何看待他。他淡然得像个老人,又温柔得像个恋人; 他宁静得像画中人,又会突然间泪流满面,情怀激荡。很少有人能读懂他,因为人们跟他的 心灵频率不一样,只有在遇到某些事情,偶尔跟他达到同频时,人们才会进入他的心,明白 他心中的那个世界。

丫头,你是否也嗅到了那一阵阵花香?

看起来,我们分别在两个地方,分别做着不同的事情,但我们的心中有一个通道,我们随时 能进入彼此的生命。或者说,我们是在同一个生命的两个器官,或是在同一个生命的两个面 相,就像生活在平行宇宙中的同一个人--我们是从什么时候起变成这样的?大概是从你的病 加重,你放下了一切开始吧。 ”--摘自《爱不落下》

在丫头的这封信里,我似乎已经感受到死亡来临的气息。在面对疾病给身体带来的无法承受 的疼痛,偶尔也想过放弃生的坚持,但她依然这么坚强的坚持着。或许,这也只是我的一面 之词,在丫头的世界里,也许早就没有了这些概念,在面对死亡时早就像迎接新生一样满怀 希望与爱意,尽管伤口或癌变处会时常将她折磨的痛苦不堪,但那痛似也成了一个新生命重 新开发的阵痛。看到恐惧之后的不恐惧,撕心裂肺的疼痛里揪出宁静的嫩芽,生与死,不过 一念。

如果一个人没有信仰支撑,生命中没有找到可以照耀、滋养自己的太阳,在面对丫头这般的 痛苦时,一定会被打败吧?他能否从疾病带来的巨大恐惧与疼痛中解脱出来,让生命因此而 变得不一样?如果说一切都是人生必须经历的,那么在我们必须承受的痛苦面前,若是选择 了放弃生命,不在承担着业力的果报,下一生我们是不要还继续这样的磨难? 以前我总是不 相信人有前生来世,但现在我总说人的疾病有两种:一种是先天带来的业病;一种是后天形 成的疾病。在我试图想要解释着两种疾病的时候,却发现,无论是先天带来的还是后天形成 的,都是我们自己的心和行为导致的结果。几乎所有的人都是带业而来,极少数极少数的人 是乘愿而来,所以,我们总是看到人间的疾苦、悲痛离合、爱恨情怨。那少数的人间清醒之 人,也总是活在我们的概念和世界之外,对于我们来说,那是另一个世界。除非有一天,死 亡大逼近会让你在别无选择毫无依靠时,你才会勉强选择相信有另一种高于生命存在的更高 一层的宇宙力量存在。而它的存在与否,只取决于你相信与否;它的能量大小,也只与你的 信念程度与坚定程度有关。

毫无疑问,丫头她选择了相信。虽然在相信的路上,偶有迟疑,但她仍保持着相信。正是这 样一种无法用语言和科学验证的力量的照耀与牵引,才让丫头活成了一个不可能的存在。

我也是,我也一个丫头,只是在这条路上我太多的否定自己,怀疑自己正经历的一切。我不 相信生活里的快乐,更愿意靠近困难,我以为这样的我是不正常的心态,我以为这样的我就 像大家口中说的那样“消极 ”。我现在知道了,我不是他们说的那样。我只是比他们更早的 窥见和懂得了生命的真理,并在一中毫不知情的状态下慢慢的靠近真理,慢慢地实践它。在 一开始,我就像挣脱世俗的眼光和价值体系,所有他人言语给我带来的冲击只是为了唤醒更 深层沉睡着的自己。我一直在努力的看见自己,努力的反思自己,在所有的现象之中照见自 己,但我似乎并不知道这所有的一切,还是为了更多的“看见 ”,我想看的不仅仅只有自己, 还有天地,还有众生。

在老师这一断文字中,一串串回忆裹着一串串泪水,从眼睛里奔涌而出。我们要做的不仅仅

是放下,还有接纳。接纳一个又一个不堪的自己,接纳一次又一次的失误与罪恶。就像原谅 他人一样原谅自己,包容他人一样包容自己。允许自己犯错,允许自己不完美.....

29 、风中的蝉翼

不要试图在这些文字里找到写作的技巧与逻辑,所有的概念和思维在这些从生命里流淌出的 文字面前都变得云淡风轻。记得有一个朋友问:“姐,书中丫头的原型到底是谁?看得我很 凌乱。”我回:“是谁不重要,重要的是你不要带着任何标准和期待去看。就算是读不懂都 没关系。”丫头的信和老师的回信,他们似乎在说着两件风马牛不相及的事情,但丫头的信 又岂是在问询什么答案么?不是,她需要的是倾述和链接,需要的是“太阳 ”的存在。哪怕 “太阳 ”不会再回信,在写完这封信的时候,她已经完成了自己想要做的事情。老师是深深 懂得丫头的心的,他知道她需要的不是一个答案,她需要的不是劝解或是一句认定又或是一 个诺言,她需要的仅仅是一个倾述的对象。而恰好,老师成了他的倾述对象,也恰好,老师 是那个可以给他传递“希望之光 ”“生命能量 ”的太阳。就像一个母亲和一个咿呀学语的孩 子的对话。他们的交流,只是爱的传递与表达。写到这里,突然想到了书的名字《爱不落下》, 这名字起的真好。让爱,永不落下。无论你是否健康;无论你是否还相信爱;无论你是否还 相信我;无论你是否完美.....有一种爱永远不会远离你,它是一份毫无分别的大爱,是一份 智慧的爱。

不要在质问自己是否优秀或是合格,也不要再等待或期待什么,当下选择、当下坚持、当下 行动、当下去爱,爱自己、爱身边的人、爱这个世界......

30 、一轮新月

每一个章节我都不想跳过文章的主角,可每看读完师给她的回信,又直接忘记了她的存在。 在看似忽略她的过程中,她又在师的语言中早已进入了我灵魂深处。她用她一生的回忆和反 省、用她被折磨的遍体鳞伤的脆弱的心、用她在用疾病和不堪的过往洗刷着自己的灵魂。我 永远无法想象,一个人要有怎样强大的内心才能如此坦然的面对被自己吐出来的腐烂的舌 头。或许,这已经和强大没有关系,任何强大在这样的恐惧和疼痛面前也应该早就被消磨殆 尽,跳崖自刎了。此刻,我相信人在面对极度的恐惧和痛苦时,如果心依然能够想起那份美 好的向往,想到那个伟大的信仰对象的模样,会产生一种无法用任何量词来形容的强大或是 博大力量。那份从容面对疾病,淡看生死的态度,是一种超越了生死之后的超然。没有了任 何概念、分别,只有一份清明的观照。丫头做到了,她在巨大疼痛面前、在死神的眼前从容 淡定,任你来去,我心依然。

“丫头,随喜你,再好的消息也好不过放下一切,心静如水。

不过,我不觉得那截断舌的使命是折磨你,也不觉得它仅仅是在向你索取某种债务,我觉得 它的使命是启发你,让你有今天这样的感悟,虽然它的手法份极端,给你带来的很多痛苦, 甚至在不断挑战你的底线,但它还是成功了,不是吗?我在你今天的这封信利,再也看不到

无助,看不到孤独,看不到任何需要倾诉的情绪,只有一种对生命的淡然和感悟。

我还需要对你说什么吗?也许已经不用了,因为你已经没有问题了。--《爱不落下》 ”

师的回信很长,但这是这封信中,师对丫头说的唯一一段话。读懂这段话的时候,你才能知 道此时的丫头有多么的优秀,在她仅剩不多的生命时间里,这是她最重要的一段话,直接引 领她最终升华、最终解脱、最终成就。

她的经历也让我看到了一个修行之人的一生,或许在临死的前一刻,我们依旧在修整自己的 心与行。

永远不要停止对自己的“改革 ”,永远不要放弃对信仰和诺言的坚守,无论怎样,它都是我 最终的港、依靠和归宿。

丫头, 你瞧

一轮新的月亮升起了

另一轮新月正被你唤醒 在那个美好的终点

我坚信

我们会相遇、相拥 --致书中的丫头

31 、天边大雁的归迹

哭着看完丫头写给姐姐的信:

“......其实,对生死,我一早就放下了,我并不惧怕面对它,唯一遗憾的是,我明白人生明

白得太晚,浪费了太多时间,所以我现在总是觉得时间紧迫,不敢浪费一分一秒。我很希望,

我的经历,能给你带来一些触动或启发--并不是生病后我们才面对无常的,无常对我们每一

个人的概率都是一样的,我希望你明白这个道理,然后能够反思你的生命,能意识到生命在

倏忽之间,也能够像我一样,常常想想:如果下一刻死亡,我所做的一切有什么意义?如果

下一刻死亡,我还有什么遗憾?还有什么要说的还没说,要做的事没做?

“我选择修行及离家,并不是为了改变命运或所谓的命数,而是疾病让我看到了生命的真相:

我们每个人都会面临死亡,在死亡来临时,世间的一切都不再属于我们,我们带不走也留不

下任何东西,那么我们何必牺牲一辈子的快乐和自由,花一辈子的生命去换取那些我们既带

不走也留不住的东西呢?...... ”

和丫头相比,我是幸运的。在我年轻时就遇到了好书,遇到了好的老师,没有经历任何磨难 与病痛就走进了信仰。但我似乎并没有珍惜它,并不知道它的宝贵和能给我生命带来的光明。 一直在反反复复中蹉跎着,迷糊着,总是很难定下心来。即使有了信仰,我也并不确定自己 的未来,也并没有找到一件让自己可以坚持一生的事情。我很想好好的传播文化,但似乎总 找不到一个落脚点。我也发愿要跟随老师,发愿要传播善美文化,但我又做了些什么?似乎 都在生活里游泳了,偶尔做点事情给内心一些慰藉,获得些许安慰之后继续浪费生命,挥霍 宝贵的时间。难道,我要等到死亡或是病痛折磨的自己身不由己的时候,才去后悔现在的不 珍惜时间,没有竭尽全力的做事吗?

“能在生命几乎走到尽头的时候,把心打磨到再无所求,是你的福气。

不过,我要纠正你一下,虽然你的生命确实所剩无几了,但现在还不是最后时刻。

当然,把现在当成最后时刻,做完所有未了的事,这是对的,但你不要等待那一刻的来临, 因为这种等待也是另外的一种期待。对于你,如果一切的无求,一切的轻松坦然,只是因为 一切的折磨都到了尽头,你终于可以解脱了,那么,它仍然不是真正的解脱。如果一天一天 过去,你仍然活着,仍然在忍受疾病的煎熬,你不一定像现在这样轻松惬意。你明白不?  所以,丫头,现在你仍然要提起警觉,把心放得在平一些,既做好一切准备,也不去期待任 何事情的到来,好吗? ”--《爱不落下》

有师的陪伴也开导,丫头何其幸运。当然,我也是幸运的,但我希望我的福气能够来的早一 点,而不是在生命临终的前一秒。

32 、定格风中的清凉

如果停止阅读就可以让丫头的生命延续,那么我宁愿放弃这已经写了几万字的稿子,不赶着 时间交稿。但我知道,这不可能,一本书怎么可以没有结束?还是收起那点小情绪吧,可内 心里又开始哭喊:那就让这本书一直写,一直写吧!可又怎么可能?即便是有写不完的书, 我也有看到尽头的时候,我的生命是有限的,到了一定的时间,我也必须离开这个世界。像 丫头一样。只是我们离开前的经历会有所不同,其他的有什么不一样呢?

还是好好读一读丫头的信吧,读一读她心中还留存的些许遗憾和后悔。但我知,她在写完这

封信的时候,她的人生已经几乎圆满了。很为她开心,在她写给父亲的信时,我想到了自己 的父亲。或许我们都亏欠父亲一声:爸爸谢谢你为我做的一切,爸爸对不起,爸爸我爱你。 “既然已经忏悔了,就放下吧,只管像你在信里说的那样,关注他,关心他,为他祈福就够 了,不要给自己的心增加负担,因为过去的已经过去了,无论你多么愧疚,多想挽回一些什 么,都改变不了既成的事实。你有你必须承担的后果,他也有他必须承担的后果,不管心里 有多纠结,你们都只能坦然的承担。所以,不要再去回想那些无法挽回的遗憾,还是多想想, 该怎么在接下来的日子里给他一份好心情,让他觉得自己很幸福吧。 ”--《爱不落下》

“万事万物能够延续的原因只有一个,那就是传承。所以,我非常重视那些有传承之心,也 有担当之行的人。 ”--《爱不落下》

“做事固然很重要,但是在做事中发现美好,成全美好,也很重要。 ”--《爱不落下》

丫头的生命已在风中翩翩起舞,为我们跳着一曲华美的灵魂舞曲,在情感共鸣的同时,我还 能收获些什么呢?我要成为怎样的人?接下来我该怎么完成自己?

33 、梦中的乡土

在不久的几天后,我也即将踏上去往凉州的路途。又是一个五一,在武威见老师,见到很多 熟悉或陌生的面孔。不知为何,总觉此行我的生命会有异常大的收获。对老师的思念也随着 相见的日子渐近而愈加浓烈。我也为自己制定了一个主题:朝圣。在上课前后的两个整天里, 我安排了自己的朝圣路线:鸠摩罗什寺院-百塔寺-海藏寺-松涛寺-金刚亥母洞-武威文庙-武威 西夏博物馆。

丫头,你在书中提及的地方我都会走过,包括你记忆里的沙漠,和你心心念及的武威书院, 老师的父亲和弟弟的墓地。还有,丫头,在去年这个时候我们的师奶,师的母亲安然往生了。 这次,我也会去奶奶的墓地。其实他们在一起,我说了这么多就说了一件事,要去的也是同 一个地方。2023 年 5 月 7  日奶奶入土安葬。我清晰的记得那天早晨送葬时的场景和感觉。 我踩在大地上,就像踩在一团柔软的棉被上,灵柩起架时,天空滴了几滴雨,很少很少的几 滴,我能感受到它是暖的,开始行走时,仿佛走在了湖面,每走一步,脚下就开出一朵莲花。 那天,有很多同学在,我们一起送奶奶入土,队伍很庞大,但极其安静,静的流露出一种温 柔的美好。

34 、诗意的晚霞

“过去,你总是在摇摆,忽而来了,忽而走了。你走的理由往往是自己做错了事,每有脸见 我,觉得自己没有资格留下。和就像一个魔咒,,困了 你好多年。你知道不?我总想告诉 你,没关系,做错就改吧,我不会怪你,但你总是不信。你的心总是惶恐不安,也总是不肯 打开心扉,把自己的忧虑说出来。--《爱不落下》 ”

“每个人来到这世上,本就是为了演一个早就编好的剧本,而你的剧本,恰巧就是这个样子, 你必须经过这么多起伏和反复,才能找到自己内心最坚定的那个东西。

所以,我一直在等你,也一直在陪着你演这出戏。我知道,随着剧情的发展,你终究会变化 的。

于是,你终于放下一切,走向了我。

你也许不知道,就在你下定决心,再也不离开的那一刻,我笑了--这是一种欣慰的笑,也是 一种成竹在胸的笑。 ”

“你要记住,我的爱永远都会陪伴着你,永远不会落下。 ”--《爱不落下》

到这里,已近是尾声,有一种难以言表的东西在身体里慢慢的流淌着,好似我的生命本来就 该如此。

终曲......(全段摘自《爱不落下》) 风中的秋蝉

雪漠

生命是一件很残酷的事情,因为每一个生命个体来到这个世上,都注定了要走向毁灭。

在毁灭之前,他会渐渐地长大,渐渐地明白这个世界,明白这世上很多看起来扑朔迷离的故 事,明白很多无奈何疼痛都是必然的,然后做出选择,看自己到底似乎要精彩地活着,还是 活得差不多就好--也要为最后的告别做好准备,看自己想要如何离开这个世界,想要给世界

留下一个怎样的背影。 她走了。

无论她经历了怎样的痛苦,留给我的,却总是她的笑容,是她清澈真诚的眼神,是她眼神中 浓浓的爱。

我们的相遇,是一种生命的延续,只是实现这中延续的,不是血脉,而是爱。因为有爱,没 有血缘关系的我们,成了彼此的家人。

她走了,或是没走,都在我们的心中。她说了,抑或没说,我们都明白她想表达的一切。这

就是超越了血缘的一种亲人。在灵魂的世界里,我们是同一个人。 那么,生命是什么呢?

生命的残酷,到头来,真的是一种残酷吗?

寿命的终止,真的能将一切终止吗?

我们所认为的结束,就真的是结束吗?

......

我们往往只顾着活,而忘了思考自己如何生活,也忘了思考活着所代表的一切。 如果说人生的苦,是无常带来的,那么人生的美,便也是无常带来的。

因为无常,所以珍贵;因为珍贵,所以更美。 正如我心里的她,总是美好地笑着。

从过去到现在,一直如此,或许永远都会如此。 把这一曲《风中的秋蝉》献给她吧:

你来的时候正是金秋,

秋风摇动着心中的桂子,

那时的天空到处是彩光,

一若无边无际的希冀。

你去的时候已到冬天, 北国早已是冰天雪地,

大地肥了你却瘦了,

很像那一片焦渴的土地。

我老是想到那年的秋月, 风中总有你的笑语。

你的笑声里其实有沉重, 沉重的还有命运的赌注。

命运真是个沉重的词  沉重得像那千年的黄土。

你总想弹出你的曲子,

只是无论咋弹,

也弹不出轻盈的旋律。

你就被压在命运的尘土中, 像压在我书中的那只蝴蝶。

寒冷榨干了你的鲜美, 还有你那飞翔的轨迹, 还有空中散溢的花香, 还有一缕梦中的乡土。

只是你走后的日子寂寥,

灰蒙的天空到处是雾霾。

触目可见的灰色里,

写满了那个叫虚无的词。 虚无的词里没有意义,

意义也埋入黄土深处  萧瑟总是在命运中啸卷, 卷走了一如既往的诗意。

总想化为火中的蝴蝶

总想在月光下吟诗  总想吐出那一份疼痛, 总想看到那一抹新绿。

总想把命运的车轮逆转,

总想春暖花开的时候再见到你。

总想在静的极致里发出哭声, 总想在无你的日子里有你。

总想看到诗意的晚霞, 总想在笑的间隙叹息。 总想放下那一堆词语, 总想揪断觉悟的珠子。 总想定格风中的清凉, 总想打破时光的规律。 总想捣碎生命的无常,

总想再有命运的相遇, 总想驱散轮回的阴霾, 总想看到新一轮旭日。

总想在脊背上添一双眼睛,

总想多一种会心的含蓄,

总想在夜深人静的时候,

品味浪迹天涯的孤独。

总想在江湖飘零的秋风中,

感受那揪心的痛楚。

那个叫觉悟的词其实太累, 就像没有色彩的日子。

一串串的宁静里,

一串串的快乐里  却没有一串串的你。

其实我也想当一个樵夫,

也想去深山里砍柴,

可以有狼 也可以有虎, 可以有风 也可以有雨,

可以有一切的厄运,

可以有一生的游离,

只要有你。

我还想当一个飘零的侠客, 带着那柄生锈的铁剑,

还有破衣,

还有磨穿的鞋子, 还有难 卜的命运,

还有那厮杀后的疼痛,

还有无边无际的孤独,

只要有你。

我其实不想当啥佛陀, 那是别人安排的角色,

我喜欢人间的味道, 喜欢你的歌,

喜欢你的小情绪,

喜欢秋风中吹来的曲子, 喜欢你吹奏的点点滴滴。

倒是眼前的世界依然有你, 它总能牵来阵阵的暖意,

一丝丝微风, 一晕晕陶醉,

一点点的感动, 一抹抹的相契,

也有那一线浅浅的红云,

还有天边大雁的轨迹  更有那一点醒目的春花, 和那朔风里回响的曲子。

我的诗总是没有结尾,

很像我的生命和觉悟,

也如我心中鲜活的你。

风中的蝉翼渐渐远了,

一如那亘古的叹息。

我总是在别人的病里,

疼痛我自己。

我于是看到了一轮新月,

它正在冉冉升起, 涌动着大痛,

也涌动着大力,

我很想它是再生的你,

却不知是也不是 … …

后记:从报名参加“雪漠作品读后感有奖征文 ”活动,到现在约一个月时间,考虑了两天如怎 样写这样一篇稿子,一直没有灵感。这段时间和广州的几个同学在“爱不落下 ”线上读书深度

这本书,受益很大。一个念头蹦出来:就写这本书吧,只是一句两句,一篇短短的文章实在无 法表达我在读书时收获的所有感动。这样的读后感拉距时间很长,若有集中的时间也就几天就 可以完成。但无奈困扰于生活和工作,拖拖拉拉直到今天才勉强完成,不过今天能完成我觉得 也是一件极其美好的事情。4 月 23  日,世界读书日,让我们一起读书吧,《爱不落下》让爱 永不落下,在好书中遇见美好,开启爱的大门。

感恩丫头,用自己的回忆和余下的生命为我们演绎了这么精彩的书,感谢老师的回信,不仅照 亮了丫头的生命,也照亮我的生命;感恩雪漠老师,将这本书出版;感恩这本书背后所有的工 作人员.....感恩春妈努力为我节省时间,为我创造了可以安心完成这一篇长篇大文的空间,感 恩您们!把爱重启,让爱没有被遗忘。

 

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